Rions le 11.04.06

[christian]

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: - T'es pas content ? Descends si t'es un chien ! Le caniche répond: - Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente. JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond. - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule. L'accidenté se lamente : - Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! L'agriculteur lui demande si tout va bien puis - Mais vous êtes plein de sang - Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ... - Mais ... Vous avez perdu un bras !!! - De quoi ?... Ma Rollex !!!

Au moment du carnaval, un type demande des préservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer. Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête. - Pourquoi faites-vous cela ? Je voulais me déguiser en tête de noeud !

Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence. Etes-vous mariée, madame? lui demande l'employé. - Oui, je suis mariée, pour la seconde fois. - Et quel est votre âge, je vous prie ? La dame hésite puis répond en minaudant: - Vingt-cinq ans! Sur quoi l'employé lui demande: - Pour la seconde fois également ?

- Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles! - Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien! - Mais si,... il a la tête en bas !

Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : Monsieur Dupont, vous voilà papa de cinq beaux bébés ! - Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? - Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs... Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Ah, ces salauds de facteurs... Ils ne paient rien pour attendre !

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate. Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat: - Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillamment! Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge. Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité. Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant: - Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!! Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat... Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit: - Apporte-moi mon pantalon marron!

Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande : - il est mignon, c'est ton petit frère ? - non, c'est mon goûter!