Rions le 08.04.06

[christian]

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: - Petite pomme, qu'as-tu donc ? - Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé.

Une jeune femme entre dans le confessionnal : Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché... Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique : Parle haut, ma fille. Et elle : Oh non, mon père, par le bas...

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave ! , c'est pas mon petit doigt non plus.

C'est un gars qui bosse dans la même boite depuis 10 ans. Depuis 10 ans après le boulot, 2 petits canons au zinc du coin a 17h30 Depuis 10 ans la patronne prépare son 1er canon a 17h29. Et puis un jour, il est en retard... 3 minutes... 10minutes... 1/2h... 1h... et puis le voila qui arrive tout essoufflé. Les copains lui demandent ce qu'il se passe et il leur répond ceci : - Vous ne me croirez pas, je viens d'être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accoste et m'a dit : je t'encule ou j'te bute. Les copains : - Et alors Lui : - Ben me voila

Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin. Pythagore a inventé le thé au rhum.

Quelle est la différence entre Paris et une pucelle ? Paris sera toujours Paris !

La scène se passe à Tel-Aviv dans un restaurant. Tout à coup, un gars se lève et dit : - Je viens de perdre mon portefeuille, avec cent livres dedans ! J'offre cinq livres à celui qui me le retrouve. Alors on entend une voix au fond de la salle : - J'en offre six !

Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot. - viens, on va se baigner, dit la première! - Ben, je peux pas... - Pourquoi ça? - Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

Lors d'un buffet : - S'il vous plaît, Mesdames, Messieurs ; quelqu'un, parmi vous, aurait-il perdu une liasse de billets de cent francs, retenue par un élastique ? - Oui, moi ! - Vous avez de la chance, on a retrouvé l'élastique...

C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question! Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent: - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.