Rions le 17.03.06

[christian]

C'est un Général qui inspecte différents régiments. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

Faits divers : Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Le Républicain Lorrain)

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise: - Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision ! Le juge répond: - Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons! - Mr le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation... Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le président! L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie...(Clinton s'inquiète..)J'aimerais, Mr le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève : - Mais, soldat, ou sont vos couilles? - Elles sont restées Viet-Nam, Mr le président...

Un touriste demande au garçon, dans un restaurant: - Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui? Le garçon lui répond: - En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant !

C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar complètement bourrées par un soir de pleine lune. Paulette dit: - Hé Lucette, hé, j'ai tellement de pisser... Je sens presque le goût dis-donc! - T'as qu'à aller faire dans cette petite crique là-bas. Il y a personne. Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son pantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre un moment de repos. Puis regardant sous elle, elle dit: - Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un canoë ! Et sa copine Lucette lui répond: Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!

Achetez des drap-cula, on vend-pire !

Quel est l'acronyme de SECAM ? - Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde.

Un employé à son patron : - Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !