Les hommes, c'est comme les grenouilles. ca pense juste à sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes
Les hommes, c'est comme la lettre q. un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes c'est comme de l'essence. des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. sa femme lui répond :
- facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
- un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ?
- parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con
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Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.
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Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
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Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça prenait une tête vide pour faire un restaurant.
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Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
- Aucun, c'est un travail de femme.
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Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ?
- Une veuve.
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Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison.
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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
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Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
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Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).
Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile. Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
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Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormonesféminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine
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Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
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Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle.
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Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
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21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
Une bière froide est une bonne bière.
On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière n'a jamais la migraine.
On peut consommer plusieurs bières à la fois.
La bière ne parle pas.
La bière ne donne que parfois mal à la tête.
La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
On peut rester actif après une bonne bière.
Même la bière belge n'est pas stupide.
Une bière blonde n'est jamais fausse.
Une bière est parfois légère.
La bière sent toujours bon.
Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
La bière ne prétend pas être intelligente.
On n'a pas honte de tirer une bière.
À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
Une bière a toujours moins de 20 ans.
Une bière restera toujours fidèle.
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Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
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Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"
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Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
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Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes?
- Tu me trouves grosse?
- Est-ce qu'elle est mieux que moi?
- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?
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Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
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Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille que de passer sur votre bite!
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"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
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La différence entre une femme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.
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Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité deleurs cerveaux.
C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
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"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénétrer que d'y voir clair..."
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Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
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Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
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Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
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Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
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- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
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Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !
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Comment appelle t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause
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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
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- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
