Rions le 150407

[christounet]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre . Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins . Sa femme lui dit: -Qu'est-ce que tu fais là! Il répond niaiseusement: -Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha! Le lendemain, ça femme l'empoigne par le zwizwi, et lui donne un petit bizou. Son mari lui dit: -Qu'est-ce que tu fais là? Et sa femme: -Après la fête des saints, c' est bien la fête des morts, non?

- Ho lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!! - Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ? - Non non, je t'assure, comme un cornichon -Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ??? !!!??? -J'tai pas dis gros, AIGRE.

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l' appartement , son petit garçon l'accueille en lui disant: - Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre , papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés , et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit: - Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant: - Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari: - Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon): - Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l' heure ! Le petit garçon: - Et bien, hier, alors que je jouais dans l' armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Un type qui bégaie va voir un docteur renommé. Oui, vous bégayez parce que vous avez un organe sexuel trop gros. Si vous voulez, je vous le réduis et cela ira mieux. D' accord. Opération . Ne bégaie plus, drague, mais pas beaucoup de succès avec organe plus petit ! Retourne voir le docteur: Vous ne pourriez pas me regreffer un peu de mon ancienne queue? Le docteur: Tttttrrrroooopppp tttaaaarrrrrd mmmooooonnn vvvvviiiiieeeeuuuuuxxxxxx!

une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l' histoire , parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire : - Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ? - Tu as raison, employons les grands moyens , envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution ... Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire : - Où est Dieu ? Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue : - Où est Dieu ? Mystère chez le petit blond assez circonspect. - Où est Dieu ??? Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce : - Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande: - Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste? - C'est horrible. Rocco est mort! Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit: - Ce n'est pas possible... Rocco est mort. Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m]. Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme: - Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm! - Mon Dieu! Rocco est mort?!

Un couple de jeunes mariés vivent dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir le bruits de leurs ébats. Cela devient même une plaisanterie entre eux, au point de se dire : - Si on faisait une petite machine ce soir ? Chaque fois qu'ils ont envie de gros câlins. Un soir, au lit, le mari prononce la phrase rituelle, mais sa femme lui répond qu'elle est fatiguée. Le mari n'insiste pas, se retourne de son côté et éteint sa lampe de chevet. Au bout de quelques instant, la femme, câline, se presse contre lui : - Chéri, finalement, si on branchait la machine ? Et son mari répond : - Non merci, je n'avais qu'une petite machine, je l'ai faite à la main !

Quelle est la différence entre une copine, une amie et une très bonne amie ? La copine te tailles une pipe L'amie te tailles une pipe et avale La très bonne amie te taille un pipe, avale et se tire après

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une! - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

Quelle méthode une femme utilise-t-elle pour faire peur à son gynéco ? Elle devient ventriloque.