Rions le 130906

[christounet]

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ? - Les deux sont en caoutchouc, sauf le lapin.

Deux canards nagent tranquillement dans une mare aux canards, quand l'un des deux fait : - Coin coin ! L'autre se retourne et dit : - c'est marrant, c'est ce que j'allais dire !

Nous venons d'apprendre qu'une nouvelle race de chien arrivait sur le marché : Le SAINT - BULL !! C'est un croisement entre un PITT-BULL et un SAINT-BERNARD. Après vous avoir arraché la jambe, il court chercher les secours....

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un type va voir son copain et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes ! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le veto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : Chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppositoire. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut !!! Pas si fort...! Ici quand tu parles on t'encule !!!

Comment dit-on "vache folle" en hébreu ? - VASHKENAZE !

C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap... Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre: - Dis donc il doit y avoir un nid quelque part !!!

Un berger promène ses moutons tout en feuilletant un magasine un peu olé-olé, comme Play-Boy . Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il jette un oeil à droite, puis à gauche et d'un coup d'un seul, saute sur une jeune brebis toute innocente pour lui faire son affaire. Mais, au même moment passe par là un couple de touristes (des gens de la ville, quoi), qui choqué par la scène à laquelle ils assistent, décident de porter plainte. Et voilà notre bon paysan, sur le banc des accusés devant le plus redoutable des avocats de la région. Ce dernier lui demande de relater son histoire, afin que le jury puissent prendre connaissance des faits. Alors note bon berger raconte son histoire, sa lecture de Playboy et son envie soudaine de se soulager : - J'étais en train de lire mon magasine quand j'ai eu une soudaine envie. Et comme je le fais dans ces moments là, j'ai attrapé la première brebis qui passée par là et Hop . Bref je ne vais pas vous faire un dessin. Dans le jury tout le monde est choqué. Tout le monde sauf un type d'une trentaine d'année, qui écoute le récit de l'accusé sans rien dire. Bien au contraire, il semble comprendre la solitude de ce paysan, obligé de se soulager avec une brebis. Puis notre berger rajoute : - Mais monsieur l'avocat, vous savez, elle était consentante. ce n'était pas comme un.....viol. D'ailleurs au bout de quelques minutes, elle s'est retournée et à pris mon pénis dans sa bouche juste avant que.... L'avocat tout sourire : - Qu'est-ce que vous êtes en train de me dire enfin ! Vous aggravez votre cas monsieur !!! Notre berger : - Mais enfin j'vous jure que la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis! L'avocat très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand l'un des membres du jury, celui qui tout à l'heure semblait comprendre le geste de notre bon paysan intervient : - Mais monsieur l'avocat dit il, toutes les bonnes brebis font ça !

Un policier qui entre en courant au poste. - Chef ! Chef! Il y a eu un vol à l'épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1,500 laitues. - Est-ce que vous avez des soupçons? - Oui. On recherche un gros lapin qui tousse.

Un homme qui désire acheter un perroquet se rend dans une oisellerie. Le vendeur lui présente un superbe spécimen au couleurs chatoyantes. - Et il parle ? s'enquiert le client. - Bien sûr, lui répond le vendeur. Et en plus il répond au téléphone. - Ça ne m'intéresse pas qu'il réponde au téléphone, mais dites-moi toujours combien il coûte. - 10 000 francs... - Quoi ???... Avisant un autre ara, le client interroge le vendeur sur son prix. - Ah, celui-là, il vaut 15 000 F, mais sachez qu'en plus de répondre au téléphone il maîtrise tous les logiciels des suites de bureautique. - Et l'autre, là-bas au fond ? s'inquiète le client désignant un vieux perroquet aux rares plumes défraîchies. - Je vous le fais à 50 000 F, lui répond froidement le vendeur. - Qu'a-t-il donc de si particulier ? - Pas grand chose : il ne connaît rien à la bureautique, il ne répond pas au téléphone, il ne parle même pas d'ailleurs... - Mais alors pourquoi en demander 50 000 F ? - Ben, ici tous les perroquets l'appellent Patron.

"Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi". [Samuel Butler ]