Rions le 030806

[christian]

Il y a une nouvelle infirmière ravissante à l'hôpital et un malade en fait compliment au chef de service : - Le simple contact de sa petite main me suffit pour calmer ma fièvre, Docteur ! Assure le malade. - Je sais répond le médecin , j'ai entendu de mon bureau , la gifle qu'elle vous a donnée !!!

C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère , elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse ... - ... ? Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse , l'air va rentrer et votre femme sera libérée... Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d' accord, trouvez quelque chose de moins cher ... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' oeil surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus ! Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ? - Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine , vous avez du carrelage bon marché...

"Le grand avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite." (Alphonse Allais).

Dans une petite ville , un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit : - Alors, ça marche, votre étrange commerce ? - Pourquoi étrange ? - Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. - Et alors ? - Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? " - Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m' achète une trompette , un de ses voisins vient m' acheter un revolver

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement . Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire a un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien a faire pour l'en détacher... L'homme devisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille . Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru colle a son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation , le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste : "Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur rétorque: "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadre.

Dans une station-service sur l'autoroute , Jules, l'un des employés arrive en retard et annonce fièrement à son patron et ses collègues:... "Ca y est, je crois que ma femme est enceinte , je viens de l'accompagner à l'hôpital !" Tout le monde le félicite chaleureusement. Dans l'après-midi, alors que Jules est en mission de dépannage sur l'autoroute, sa femme téléphone à la station . C'est Gaston, un autre employé qui prend l' appel: "vous direz à Jules que c'est une crise d'aérophagie, je ne suis pas enceinte !" Lorsque Jules rentre finalement de son déplacement, ses collègues l'acclament en riant fort. Finalement, le fameux Gaston lui crie: "Hé Jules, viens par ici et baisse ton pantalon , il y a un pneu à gonfler.

Un célèbre hypnotiseur passe en vedette à l'Olympia. En quelques minutes , il endort toute la salle, et à partir de là, il fait faire ce qu'il veut aux 2000 spectateurs. Il leur dit : " Dansez ! " et ils dansent ; " Riez ! " et ils rient ; " Pleurez ! " et ils pleurent. Soudain, il se prend les pieds dans le fil du micro, manque de s'étaler, et s'écrie : " Merde ! " Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle.

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine . Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l' équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, ESPECE D'IMBECILE

Un type va chez oculiste et dit au vendeur : Je voudrait des lunettes ! Le vendeur lui demande : C'est pour le soleil ? Le type répond : Ben non ! C'est pour moi...

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier . Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...

Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès.. ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes