Rioons le 06.07.06

[christian]

Un gars se réveille à l' hôpital après un terrible accident . Il crie: - Docteur , c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras.

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante : - Je viens pour me faire retirer une dent. Alors l'assistante lui répond: - Eh bien, vous en avez du courage! Et la patiente répond: - Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé Alors le dentiste intervient et dit: - Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers Atelier peinture : c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres , bref, le bordel... Atelier macramé : idem, atelier artisanat , idem Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc.. Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie: - Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux , vous faites partie des internés? - Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein? - Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté .. - Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?? - Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs.. - Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein?? - Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons.. Au moment où elle se retourne pour partir , elle se prend un grand coup de râteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant: - N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison , en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir , le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul , mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo... À ce moment là, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond: - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l' heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute. Il lui coupe deux pattes, et lui dit : "saute !!!". Et la puce saute. Il lui coupe trois pattes et lui dit : "saute !!!!". Et la puce saute. Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : "saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas. Il répète, plus fort : "SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas. Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun? - Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

Une femme consulte un médecin - Docteur j'ai la diarrhée mentale - Et ça se traduit comment ? - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit. - Ne t'inquiète pas, je te donne l' adresse de mon médecin, il va t'arranger ça". Il me revoit une semaine plus tard : - Alors ? - Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit. - Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue. Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard : - Alors, et cette fois ? - Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules , c'est comme pisser dans un violon ! - Bon, ça a l' air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanalyste . - Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ? - Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage . Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande : - Alors ? - Alors, ton psychanalyste est génial ! - Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ? - Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.

Docteur, j'ai les dents jaunies! - Portez une cravate marron !!!