Rions le 05.06.06

[christian]

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin: Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme: - Mais Bobby c'est toi qui... Bobby: - Toi ta gueule! Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... Bobby: - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!! La femme: - Oh Bobby, Que vais-je devenir? Le Médecin: - Soit! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris... Bobby: - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!! Le médecin: - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne. L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?" Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste." L'ami véto répond: "C'est d'accord" Et le médecin s'en va pêcher. Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?" "Très bien." répond le véto "Et la Mère Machin, elle a eu son petit?" "Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé." "Aucun problème alors?" "Oh, juste un tout petit embêtement..." "Quoi donc?" demande le médecin "J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"

Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.

Quels sont les premiers symptômes du SIDA ? - Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.

Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? - Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blême et rauque: - Il y a un problème? Que se passe-t-il? - Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : "Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?" - "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique? - Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prends de la pénicilline, je suis un homme mort!

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib : - Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir. Le docteur : - Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis ! Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds. Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur : - Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux ! Et le docteur : - Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle ! ... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.