Rions le 200407

[christounet]

Une femme est donneuse de sang. Ensuite, elle reçoit un sandwich riquiqui alors que certains donneurs reçoivent un magnifique gueuleton. Elle demande pourquoi et on lui explique qu'il s'agit des donneurs de sperme . Quinze jours plus tard, elle revient et se met dans la file des donneurs de sperme. On lui demande: Mais pourquoi êtes-vous dans la file des donneurs de sperme? Elle répond, en bégayant: Parce que j'en ai plein la bouche!

Un ministre un peu louche va voir une belle pute . Il prend son temps et lui demande: Comment vous vous en sortez avec seulement 150 francs pour 2 heures? La pute lui répond: Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois!

Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire . L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure , un collier , du parfum , une robe ... Mais elle a déjà tout. - Attends une seconde : et si tu lui offrais une mouffette ? - Qu'est-ce que c'est ? - C'est une petite bête noire qui sent mauvais. - Mais elle en a déjà une !

Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis . Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas. Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame : Eh, petit frisé , va chercher ta mère !

Marius et Olive gagnent à la loterie. Ils achètent chacun une belle voiture . Ils se racontent leurs aventures . Marius dit à Olive: Tu sais, ma femme n'en dort plus, elle me prend la queue pour passer la première, la seconde, la troisième... Olive répond: Moi, c'est pire, elle me prend pour une pompe à essence mécanique : 5 litres, 10 litres, 20 litres!

ça se passe dans un urinoir public . Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque: - Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite? Rocco rigole et répond: - Facile : Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t' assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles! Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même. Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux: - C'est toi Rocco?

Le Président Mitterand passe en voiture par le Bois de Boulogne . Il voit une belle pute et demande au chauffeur de s'arrêter et de la faire monter . Il lui demande combien elle veut. Elle répond: Si vous me montez la jupe aussi haut que les prix, si vous baissez ma culotte aussi bas que les salaires, si vous me sortez quelque chose d'aussi dur que la vie des travailleurs et si vous me le mettez aussi fort qu'un Français, ce sera gratuit pour vous!

Une nana, d'apparence fort délurée, vient consulter un gynécologue auquel elle demande s'il peut lui indiquer un procédé anticonceptionnel efficace à cent pour cent et sans effets secondaires. - A ma connaissance, dit le médecin, il n'en existe qu'un : un jus d'orange légèrement sucré auquel vous pouvez adjoindre, si vous le désirez, une goutte de Martini, rouge ou blanc, selon les goûts. - Mais, s'inquiète la jeune femme, je dois prendre cela... avant de faire l'amour ou après ? - A la place, bien sûr.

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit: Et comment on va appeler le petit? Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant: S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!

- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ? - Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, Où je n'allais pas à l'école. Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle. Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.