Rions le 290307

[christounet]

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? Un pull -over , ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.

C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant: - Mon Père , mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère ! - Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille ! - Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins. - Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère , et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment ! - Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote . - Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant. - Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence. - Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ça fait du bien , un enculé de ma mère pour autant. - Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA. - Ah, l'ENCULE DE SA MERE !

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande : - Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? - C'est exact ! Répond le prof , tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse ( classique ) du professeur, très pince -sans-rire : - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue , et non au fond de la gorge.

C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l' école . - Maman , maman! - Oui? - Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman? - Oh, écoutes j'ai pas trop le temps... - Allez.... Pour une fois! - Bon d' accord ! - Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas . - D'accord fiston. Un peu plus tard... - Tiens, voilà ta bière. - Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe , celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table. - J'y vais. Le repas terminé. - Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy , tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure . - Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l' oreille: - Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.

C'est un couple qui est en train de faire l' amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande : - Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ? - Pas tu tout, je faisais de la salade. - Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.

Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes

Pourquoi les castors ont la queue plate ? Car ils se font sucer par les canards .

Quelle est la différence entre femme enceinte et une tarte brûlée ? - Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retiré assez vite.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents Variante: Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..