Rions le 130307

[christounet]

BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04: 44: 30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHÉRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie

Marius passe devant Olive dans une magnifique voiture. Olive s'étonne et demande à Marius comment il a fait. Marius lui répond: J'ai trouvé un parfum qui donne à la queue le goût de la banane! Plus tard, en bateau, Marius voit un magnifique yacht s'approcher: C'est Olive! Marius lui demande comment il a fait et Olive lui répond: C'est grâce à toi: moi, j'ai donné l'odeur de bite aux bananes!

Un homme, à l'hôtel, se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme dit : -Madame, je suis désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez me pardonner facilement... Et la dame de répondre : -Et vous monsieur, si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 500 francs. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose : le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance. Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps. le troisième : moi en langoustine parce même mort on continu a te sucer la queue !!

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés...: - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit : - Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus ! La patate lui répond : - Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil ! La bite reprend de plus belle : - Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !

Pensée du jour : Sodomie du matin, repos du vagin...

Comment appelle-t-on un gai qui redevient hétérosexuel ? Un gai-ri.

Un homme se confie à un pote au café: - Ça y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an ?