Rions le 311206

[christounet]

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle . Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre , il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé? Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

C'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. alors, elle lui répond : - En compote, pourquoi ? et toi ? - Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça... Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question... alors la troisième répond : - Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s' adresse à la mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes " Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra être en pleine crise d'herpès génital." La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D' accord . Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: " Allez , maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter . Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture . Quand papa rentrera, lui et maman feront l' amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire , en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain , il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection , que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif . En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?" Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "Pommes à saveur de fraises", etc. Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs. "Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!" Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin. "J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME!" "Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand même. "PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!" "Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!" dit le vendeur...

C'est un mec qui en a une tellement grande queue jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme. Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami. Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande : - Mais quand même, tu sens rien, là? Et elle répond: - Non, pourquoi, t'as pété ?

Pourquoi l'onanisme est si démocratique? Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Un cure en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu'il y a de plus classique. Le gars met la balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre... - HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté ! Le cure : - Vous blasphémez mon fils... - Oups ! Excusez-moi mon père. - Je vous pardonne. Rejouez le coup... Le gars réarme à nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre. - ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté !!! - Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites ! - Désolé mon père. Ca m'a échappé... Je ne recommencerai pas ! Juré ! - Il vaut mieux pour vous...Pensez à votre salut... - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. Là, le gars est carrément violet : - RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu !!! Encore raté !!! Et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars : - Que se passe-t-il donc mon père ? - Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attiré sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme. Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le curé qui se volatilise en un petit nuage bleu. Et là, on entend résonner une immense voix venu du Ciel : - RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!

Après les ravages d'ILOVEYOU et South Park, les philipins font encore plus fort : ce n'est pas un virus mais tout une liste qui s'apprète à envahir la planète.... Bravant milles périls, nos reporters se sont procuré cette liste ultra secrète que même le FBI ne la connait pas, et nous sommes fiers de la publier aujourd'hui ... Virus France Info: vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes Virus Politiquement correct: précise toutes les minutes qu'il n'est pas un Virus, mais un "micro-organisme électronique" Virus Slim Fast: réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB Virus Richard Virenque: fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul Virus Eglise de Scientologie: vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien Virus Monica: pompe tout le jus de votre microphone Virus PSG: La puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT Virus NRJ: Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran Virus Alzheimer: fait perdre la mémoire à votre ordinateur Virus Johnny Halliday: limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur Virus Jacques Chirac: votre écran balance sans arret de gauche à droite Virus Suisse allemand: Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi! Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux Virus Technicolor: colorise votre écran monocolor Virus OMO: rend les couleurs de Windows encore plus brillantes Virus Lionel Jospin: indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle de 2002 Virus de l'administration: divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur Virus Star Trek: explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé Virus Mike Tyson: Aïe, il fait mal, celui-ci ! Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 500 F pour la consultation Virus Elvis: votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction Virus Complexe d'Oedipe: le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère Virus Inspecteur Derrick: rend votre écran grisâtre Virus Doc Gynéco: des éléphants roses défilent sur l'écran Virus CSA: vous impose l'écran noir Virus Christine Bravo: l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer. Virus Xavière Tibéri: rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole : - Vite, vite ! Cache-toi dans la salle de bains ! L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme: - On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit ? - Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise - Ouais, super. Je passe a la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... - Mais qu'est-ce que vous faites ici ? - Je suis de la compagnie d'extermination des insectes nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... - Mais... Vous n'avez pas de vêtement ! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et fait : - Ah les sales petites bêtes !...