Rions le 151206

[christounet]

Un bus de ramassage pour personnes âgées fait sa tournée habituelle. Tout ce passe normalement, quand à l'arrêt suivant, une vieille dame interpelle le chauffeur avant de descendre du bus : - C'est une honte ! Monsieur . A mon âge être encore victime d'agression sexuelle. Je me plaindrais à votre compagnie ! Le chauffeur étonné des propos de la dame, décide d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche de l'agresseur. Et dans la travée n°3 il trouve un vieux monsieur, à quatre pattes, visiblement en train de chercher une nouvelle victime. - Vous n'avez pas honte, monsieur ! demande le chauffeur du bus. A votre âge tout de même! - Si vous croyez que ça m'amuse dit le type. J'ai perdu ma perruque et je pense qu'elle a du glisser sous les fauteuils . - Votre perruque ? - Ben oui quoi ! Ma perruque. Y-a deux minutes j'ai cru mettre la main dessus, mais celle -ci avait la raie au milieu , alors que la mienne a la raie sur le côté !!!

Un couple , la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari , pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat , banane , fraise … Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière . Tout à coup la femme prend l' objet en bouche et fait : - humm! .... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

Un jeune homme et sa future femme arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et ont tous les deux un sourire éclatant aux lèvres Le témoin du marié lui demande: - Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier , mais à ce point ... En plus tu as une demi- heure de retard et ça ne te gène pas! Le marié répond: - Oh écoute , on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie ! De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine: - Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante? La mariée répond: - C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l' allée. - Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ? Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé : - Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap ! - En effet ! J'aurais bien aimé être là ! - Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

Dans un champ, un type est en train de faire l' amour avec un potiron . Trop absorbé par sa besogne, il ne remarque pas qu'un flic s'approche de lui. - Excusez-moi monsieur, mais est-ce que vous vous rendez compte que vous faites l'amour avec un potiron ? Surpris, le type répond : - Un potiron ? Mon Dieu, il est déjà minuit !

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route dès que possible. - Quel est le problème ?, demande l'avocat. - Ma femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! - Je ne sais pas si ça va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par là que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! - C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

Le DRH d'une petite société reçoit une magnifique jeune fille (un vrai canon !), pour le poste de secrétaire. - Sachez mademoiselle que nous sommes très à cheval sur l'exactitude, l'assiduité au travail, le silence dans les bureaux et la disponibilité de nos employés.... Puis il retire ses lunettes, regarde la jeune fille un instant et rajoute : - En revanche, nous sommes assez coulants sur les histoires de fesses !

Un mot de neuf lettres qui se termine par un "G"? * Non ce n'est pas "BOOMERANG" mais... * * BRANLETTE, car la branlette ne finit-elle pas par un jet ?