Rions le 170806

[christian]

Des aviateurs, particulièrement machos, voient arriver d'un très mauvais oeil une femme lieutenant qui va être chargée de leur instruction. - Qu'est-ce qu'elle a, demande l'un d'eux, comme formation ? - Oh ! c'est du solide. - Quoi donc ? - Il paraît qu'elle a regardé Adémaï aviateur les trois fois où Ciné-Cinéfil l'a diffusé sur le câble.

Au cours de manoeuvres, un artilleur a failli bombarder le quartier général . Fou furieux, le général arrive et se met à crier au maladroit : - Savez-vous sur quoi vous avez tiré ? - Oui, mon général. - Alors... sur quoi avez-vous tiré ? - Sur l'ordre du lieutenant, mon général !

A New York , au moment de la guerre du Vietnam , une mère juive dit à son fils qui va être incorporé : - Moshe, écoute bien ta maman. Quand tu seras là-bas, le matin, prends un solide petit déjeuner puis va tuer des Viets. A midi , déjeune tranquillement puis retourne tuer des Viets. Et le soir... - Mais, maman, dit le jeune homme , et si c'est un Viet qui me tue ? - Moshé ! s'écrie la mère, bouleversée à cette idée, tu penses réellement qu'ils ont aussi des antisémites, au Vietnam ?

Un adjudant, très strict sur la tenue, examine les hommes d'une section de camouflage . - Vous, là-bas, ordonne-t-il, vous allez d'abord aller chez le coiffeur puis filer chez le jardinier de la base pour lui faire tailler ces branchages hirsutes que vous avez au-dessus de votre casque.

- C'est vrai, admet un grand constructeur d' avions, interrogé par une commission parlementaire, nous avons vendu discrètement vingt-cinq de nos chasseurs les plus modernes à l'Iran, mais en prenant bien soin de ne traiter qu'avec les membres du gouvernement iranien imprégnés d'un parfait esprit occidental . - Et quels sont ces Iraniens imprégnés d'un parfait esprit occidental ? - Ceux qui sont d'accord pour payer comptant.

Une mère de famille nombreuse, habitant à côté d'une base aérienne, était excédée de voir que ses enfants ne pouvaient pas jouer librement sur les pelouses où des pancartes proclamaient : Interdit aux civils. Elle a décidé de passer aux représailles, en faisant broder en lettres rouges , sur ses soutiens-gorge et sur ses culottes , cet avertissement : INTERDIT AUX MILITAIRES.

- Quand je regarde un film de guerre , à la télé, dit un monsieur , je constate que, pratiquement, à chaque fois, il y a un simple soldat beaucoup plus malin que tous les officiers de son régiment réunis . Et je me pose toujours la question : est-ce parce qu'il est tellement malin qu'il s' est bien gardé de chercher à monter dans la hiérarchie ? Et, accessoirement, le règlement de toutes les armées du monde spécifie-t-il qu'il faut être absolument idiot pour devenir officier ?

Dans une caserne, un sous-officier demande à un nouvel arrivant : - Supposez qu'une nuit, vous soyez de garde devant l' arsenal et que celui-ci explose. Que faites-vous ? - Heu... Je tire deux coups de fusil en l'air pour réveiller mes camarades.

- Ces anciens Soviétiques sont très inquiétants, dit le président de la République, surtout depuis qu'ils ont réparti leur armement nucléaire dans toutes leurs républiques. Il faut qu'au cas où un dingue viendrait au pouvoir là-bas et qu'il ait l'idée de nous balancer une bombe sur la tronche, prévoir un plan qui assurerait aux Français , qui auraient échappé au massacre, le strict nécessaire à leur survie : de l'eau, de la nourriture, Michel Drucker...

Pris dans une véritable tourmente de fer et de feu, deux pilotes de chasseurs communiquent par radio , en plaisantant : - Que ferais-tu si ton avion était touché, que tu t'éjectes et que ton parachute ne s'ouvre pas ? - Je me dirais : "Bon. Je dispose encore d'environ vingt secondes pour apprendre à voler."