Rions le 27.03.06

[christian]

Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant. Un jour, lors d'une dispute, il lui dit : - Sur ta tombe, je ferai marquer Enfin froide. Sa compagne lui répond alors, du tac au tac : - Et bien moi, je ferai marquer Enfin raide.

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron: - Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec: - Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons. Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu! La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse: - Ginette, vite, baisse ta culotte! - Mais enfin, patron!? - C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande; - Mais la Ginette, elle travaille ici?

C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant. Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe. Alors qu'il se penche pour lire, il voit : - Attention, tu fais à côté...

Dans un hôpital, une infirmière se promène avec un thermomètre médical sur l'oreille. Que peut-on conclure ? Nous pouvons conclure, que dans le département de cette infirmière, se trouve un patient avec un crayon dans l'anus.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande: - Quelle est votre dernière volonté? Le gars répond: - J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois? Le directeur: - Certainement, on peut faire ça pour vous.(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté? Le gars: S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Un type ne sait pas quoi offrir à sa fiancée pour son anniversaire. Il en parle à son copain qui lui dit : - Moi je lui offre toujours deux cadeaux, par exemple une bague et des gants ou un collier et une écharpe .. comme ça si un cadeau ne lui plait pas, elle met l'autre. - C'est une bonne idée, je vais y réfléchir Quelques jours plus tard, ils se rencontrent à nouveau. - Alors tu as trouvé quoi offrir à ta fiancée ? - Oui j'ai suivi ton conseil et je lui ait offert des boucles d'oreilles et un préservatif - Ben, pourquoi un préservatif ? - Comme ça si les boucles d'oreilles ne lui plaisent pas, elle va se faire enculer.

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. - Que faites-vous là ? Le type répond: - Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites ! - Dans cette tenue ? Le type répond: - Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer. - Commence par la bonne. - Non, non, c'est deux mauvaises.

C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme: -Allo (c'est la femme qui décroche) -Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et là la femme répond: -Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

Un PDG téléphone à un PDG concurrent: -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui? - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?