Rions le 13.04.06

[christian]

Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ...! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : - Enfoiré, salaud, fils de ...! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil!

Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ? Parce qu' ils naissent dans les choux Bruxelles !

Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. Marcel Pagnol

LE MARIAGE... Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

Un type appelle chez lui. - Allo ? Demande la bonne. - Bonjour Maria, passez moi madame. - Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit. - Et bien réveillez-la ! - Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor... - Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte. - Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ? - Jetez les corps dans la piscine ? - Qué piscine, il y a pas de piscine ici ! - Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

2 oeufs se trouvent dans une poêle, le premier dit : - Pfou, fait chaud ici ! Alors l'autre hurle : - Aaaaaaah... Un oeuf qui parle !

Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades: -J'ai fait une bêtise en bas: j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef! -Et qu'a-t-il dit? -Houille!

Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? - Un néon....

[SoniaC]

J'ai particulièrement aimé celle du type qui téléphone chez lui. Double meurtre prémédité, mais involontaire, par procuration...

Bonne journée à tous ceux et celles qui se lèvent.

Bises, Sonia