Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: - Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ? - Sa 6ème primaire.
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: - Oh, oui, merci Papa !
Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: - Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ? - Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies ! - Mais pourquoi des économies, docteur ? - Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.
Quel est le comble pour un pilote d'avion ? - De pisser sur le mur du son !
Comment appelle-t-on du sperme de policier ? - Du blanc de poulet.
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un chouilla xénophobe) lui demande: - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz? Le chinois lui rétorque: - Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie : - Ta détresse me bouleverse ; je sais ce que tu ressens ; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu. - Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu. - Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande : - Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben, une bosse. Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné - Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. - Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben rien. - Alors tiens, voilà une bosse !
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie: - Allons-y! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle. En l'air, le photographe dit: - Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude. À ce moment là le pilote demande nerveusement: - Mais pourquoi? - Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!! Après une pause dans un silence pesant le pilote répond: - Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Qu'est-ce que la mort ? - Un manque total de savoir-vivre.