- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône. - Et comment il fait pour respirer ?
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard. - Salut Gaspard, ça boume ? - Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. - Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? - Merci. Tu es vraiment un pro ! - Bon : hier j'ai pris 400g de farine. - OK, 400g de farine. - J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. - D'accord. - Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. - T'es sur pour l'huile d'olive ? - Hier j'en ai mis. - Bon. D'accord. - Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs. - Euh ? - C'est ce que j'ai fait hier. - Bon, si tu le dis. - Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard - Mais c'est dégueulasse comme truc ! Hier aussi c'était dégueulasse.
Différence entre un mari et un amant? C'est la nuit et le jour!
C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !! Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !! Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro. Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ??? Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !
Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage. -Que fais-tu avec ça? lui demande son professeur. -C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !
Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale. Un des skins soupire de soulagement: - Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé! On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci? Et le vieux répond: - Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!
Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps? - Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !
Dans une prison, deux prisonniers discutent: - Qu'est-ce que tu penses du nudisme ? - Moi? Je suis totalement contre ! - Et pourquoi donc ? - Parce que, moi, je suis pickpocket !
Sans T n'est pas santé car maladie est sans T.
