Forum SEP BY SEP (Sclérose en plaques)

Allez Lulu,
T'es pas toute seule,même le 31 au soir tu vois!
Je suis déjà au lit avec ma petite infusion mais je ne tiens plus debout (ou plutôt assise ) Alors au lit! Tant pis,mon réveillon en famille a été court mais bien!!!
Et bien tu vois, il y a toujours quelqu'un sur ce fofo pour les coups de blues. Personne ne va te dire que c'est pas dur, c'est faux, c'est HYPER dur. Mais il faut s"accrocher et tenir. Nier la maladie? Elle va te rattraper au coin du bois, c'est sur. Alors fais face, comme tu le peux,mais fais le pour toi!
Et ce soir , rien que pour toi

Merci Kosok,

C'est chouette si ton reveillon s'est bien passé, la qualité à la quantité!

Tu sais quoi, je vais me faire une infusion moi aussi, ça fait longtemps, bonne idée!

Va pour .. un vieux sachet de "Nuit calme", on y croit
Je suis plutot café!

Ce soir, je ne sais presque plus marcher, j'ai envie d'etre à demain pour que ça s'arrete, mais j'ai aussi peur parceque si ça se trouve, ce sera pire.

j'aime bien nier, je suis douée pour ça normalement, ou alors remettre à demain, ça aussi, ça me permet de commencer 50 choses par jour, lesquelles sont jamais finies!

Mais avec 'ça', comment fait on? Ca prend si longtemps pour "accepter" ou bien c'est juste se resigner et advienne que pourra?

Salut Lulu,

Je suis désolée d'apprendre que tu ne pas pas très bien.... Ce qui est frustrant quand on commence ces médicaments, c'est que même si on ne va pas mieux, on se dit que c'est peut-être parce que le médicament n'agit pas encore...


Dis-toi au moins que si Rebif n'est pas bon pour toi, il y a plusieurs autres médicaments =)

Bon courage... dis-toi que ça ne peut qu'aller mieux =)

Courage Lulu, il faut laisser du temps au temps. On évolue, peut-être pas au même rythme que la maladie, mais en tout cas, comme elle, pas linéairement (du moins c'est mon cas).

En tout cas, on est là !

Bonjour,

Désolé que ça ne vas pas, alors un conseil: rajoute à ton traitement une nouvelle alimentation, celle préconisée par le docteur Seignalet. Ci dessous, un extrait d'un témoignage: 2 ans de régime, elle deux cancers + autres problèmes, lui sep.

* pour mon ami qui est SEP
et qui est toujours sous Copaxone (immunomodulateur)

- contrairement à beaucoup d'entre nous, il n'a pas eu de périodes difficiles de désencrassage....au cours de ces 2 ans !!
- depuis maintenant 17 mois, pas de nouvelle poussée.
- la fatigue extême des débuts s'est envolée, et il a retrouvé une bonne vitalité, sachant qu'il a un boulot physique .
- sa mobilité est également revenue entièrement.
- les premiers mois il a perdu une dizaine de kilos, qui maintenant sont stabilisés à 8.
- sa neuro reste étonnée, car vu comme c'était parti, il aurait dû probablement faire d'autres poussées......
- ses compléments au quotidien sont : 15 gttes de vit D, 1cc de vit C oenologique, 2 gélules d'Oméga 3
- sa dernière prise de sang date de 15 jours et était parfaite !!
- un transit sans problème

je ne vois rien d'autre..... car il va BIEN !!!

Patrick

je suis vegetalienne Patrick, depuis des années maintenant, je pense vraiment que mon alimentation est très bonne. La seule chose est que mon budget étant parfois serré (par exemple là, j'ai du acheter une voiture sans permis cash, imagine la tronche de mes economies après ça, puisqu'en plus à cause des poussées enchainées depuis Juin, je n'ai pas pu travailler correcteent...), je ne peux pas toujours acheter du bio.
Ca et le café peut etre, je crois que pour le coup, je gere bien la chose.

en fait surtout, je vais laisser du temps oui, mais très franchement je songe de plus en plus à ne plus prendre de rebif, tout simplement. Enfin, je vais voir le neuro le 13 de ce mois, je vais tacher de faire le point avec lui, mais bon... je trouve que c'est dur dur là...

Quoiqu'il en soit, je suis décidée à ne plus prendre de bolus de solumedrol, parceque ça, c'est vraiment trop difficile pour moi, pour un gain que j'ai du mal à saisir en plus de ça.

Je trouve que ça tient du pari sur mon corps, et rien que l'idée déjà me déplait. Hors si je ne suis pas d'accord avec un traitement, je doute qu'il fasse son effet correctement...

Ce qui me gene, c'est de m'etre engagée auprès du neuro pour un traitement, et j'aurai du mal à lui dire que finalement... j'ai un peu peur de sa réaction (meme si c'est quelqu'un d'extra au demeurant!).

Je pense que c'est surtout mon comportement qui est à revoir. Apprendre à m'imposer un temps de pose régulièrement, sans cogiter, sans rien faire, m'autoriser à dormir une heure de plus si j'en ai besoin et cesser de penser que le monde va s'ecrouler si je ne vais pas bosser là tout de suite maintenant Mais c'est une passion!
J'ai déjà appris à fermer les yeux sur pas mal de choses qui me derangeaient, à me dire que certaines choses peuvent etre laissées au temps (et c'est vrai, finalement, elles se reglent d'elles memes), mais tu sais, parfois les gens ne comprennent pas et viennent te harceler pour des broutilles.

Meme si j'ai été claire sur la sep avec mon entourage pro, ainsi que ma famille, chacun n'est pas forcément conscient sur le coup qu'il y a des choses à ne pa dire, ou faire, qu'il y a des choses à ne plus attendre de moi. Car avant, c'est simple, on m'appelait, et j'étais toujours là pour depanner ou plus. Bien sur maintenant, j'ai moins "d'amis" et tant mieux, sauf quand ça touche la famille..

Ce qui me derange aussi enorméent, c'est que même si je ne suis pas du genre à demander de l'aide, je me force actuellement à le faire, et voilà... les retours sont rares!!

Je pense, quand ça ira mieux, déjà aller voir une assistante sociale, ma toubib m'ayant dit que je pouvais demander une aide à domicile en temps de poussée ou meme entre. J'avais quelques scrupules, mais ces derniers jours m'ont bouffé l'égo suffisamment pour comprendre que seule, c'est pas possible. J'ai du demander de l'aide à mon père qui lui meme est malade et se fait un souci d'enfer pour moi. Ca n'est pas jouable au long terme.

Enfin, merci de m'accorder votre attention, ça me fait du bien de pouvoir parler à coeur ouvert, sans craindre de susciter des émotions dont je ne veux surtout pas.

Je ne vais pas écrire une page sur ce sujet ,
parce que ce que je lis c'est ce que je ressens ;
tu as raison d'avoir envie de dire non,
ça c'est le bon changement
et moi je lâche du lest aussi
et mes collègues vont apprendre à se passer de moi et je ne vais pas culpabiliser, na!
Et c'est vrai que tout le monde croit qu'il suffit de demander pour avoir de l'aide mais ça ne marche pas comme ça!
Je suis rassurée sur mon refus de solumédrol et de rebif vu les posts que je lis sur ce forum qui disent tous les soucis que ça cause et où il est le bénéfice?
Je te souhaite un avenir plus serein et beaucoup de courage, Lulu!
C'est dur mais faut aller de l'avant
Fabienne

Fabienne,
je ne veux surtout pas influencer ton choix surtout s'il consiste à ne pas prendre de traitement de fond.
Si j'ai bien lu, chacun réagit differemment.

Hier soir, j'ai eussi à me piquer sans me faire mal du tout! Un petit bonheur!! Et je pense avoir compris pourquoi j'avais mal avant.
Mais à coté de ça, tu vois, pas besoin de doliprane, et en plus, je dois te dire que le rebif, aussi curieux que ça puisse paraitre m'aide à bien dormir! Avant,j'allongeais péniblement 5h de sommeil, en tournant dans tous les sens, maintenant, c'est 8 heures, et alors de plomb!!

Tu sais, pour moi, c'est vraiment la signification du traitement plus qu'autre chose qui me dérange, alors au fond, c'est surtout la maladie le probleme. Mais Fabienne, si ça peut faire que dans 5 ans, j'aurai moins de sequelles que si je n'en avais pas pris, et bien... Je n'ai que 27 ans, ça comence déjà à etre difficile au point de songer au fauteuil (qu'il m'aurait fallu dès la deuxième poussée!), c'est pour ça que j'ai accepté le traitement.
C'est un peu de la prévoyance.

Mais j'y vais à reculons, c'est certain, je n'accepte pas la chose, mais en aucun cas je n'encouragerais quelqu'un à ne pas se soigner.

Les collègues, je n'en ai pas, je suis à mon compte, mais j'ai des clients très pointilleux par contre, et vois tu, pour commencer, j'ai limité la possibilité de me contacter aux mails uniquement. Plus de téléphone, et personne chez moi, je me protege au maximum des intrusions.

Dire non c'est devenu vital et oui.. peu importe les conséquences, on a donné ce qu'on a pu, et le message finira par rentrer! Maintenant, je dis non, et je le dis une fois, sans me justifier, c'est court et clair. Les pas contents, ils trouvent la porte fermée, libre à eux de revenir quand ils auront compris. Parceque je n'ai rien contre eux au final, simplement il faut retablir un equilibre pour ne pas se laisser manger.

Maintenant je prie très fort pour qu'on trouve le traitement, mais le vrai, qui rendra la sep aussi passagère qu'un rhume, qu'on en finisse avec cette épée de Damoclès une bonne fois pour toutes.

re coup de mou!
Alors je viens chouiner dans vos jupes un peu

rien de grave, mais j'aimerai prendre et garder l'habitude de le dire, enfin, de l'écrire quand ça va pas, plutot que de me repeter que ça va passer et mettre la tete dans le sable!

Je suis super claquée ces derniers temps, j'imagine que c'est le contre coup de la dernière poussée, enfin, j'en sais rien, elle a commencé fin decembre, traitée aux bolus début janvier.

Je me sens un peu comme le chien qui vient de pisser dans le couloir, à qui ont aurait soufflé dans les narines, et que ne sait plus très bien s'il peut bouger une oreille. Voilà pour résumer un peu

J'ai enchainé les poussées depuis juin dernier, et maintenant, j'aimerai vachement eviter de titiller la bete. Je ne sais plus trop comment "gerer" mon energie et mon temps de façon à ne pas me ramasser.

Je ne l'attends pas, je regarde bien droit dans la direction opposée mais je ne peux m'empecher d'avoir peur de la prochaine poussée.

J'ai reçu mes examens sanguins, au bout d'un mois de rebif, et franchement, si j'avais rien pris, ce serait pareil, rien n'a vraiment bougé, et ça n'a pas empeché la dernière poussée.

Je n'ai aucun effet secondaire, si ce n'est les cuisses constellées de taches, seules témoins de la bonne prise du traitement.

le neuro m'a bien dit qu'il faudrait plusieurs mois pour que ça fasse effet, et pourtant quelque part, je songe à arreter.. enfin, je me donne un an. Si la fréquence des poussées ne change pas, je pense que je n'irais pas plus loin. Je me pose quand meme des questions, est ce raisonnable, et puis est ce que quand on arrete ce genre de traitement, on a pas un effet rebond.

En attendant, j'ai muris ce que tu m'avais dit Lelette, se calmer un peu sur le boulot, des horaires imposés, une journée off, etc.. ça fait partie de mon plan maintenant Voilà, un an pour m'y tenir, et peut etre arreter de fumer et réduire le café au passage!!

Ca me saoule de continuer d'attendre de guerir. J'ai bien compris que ça n'arriverait pas, c'est pénible! Il m'arrive encore de me croire que le neuro s'est peut etre trompé. Je l'ai revu mi janvier, j'ai rien dit, alors que j'avais pas mal de chose à lui demander, et finalement, je crois que j'ai décroché. Je subis un peu là. Je me force.

Voilà voilà... désolée pour le pavé, ça fait du bien de lacher du lest!!

à bientôt!

Bravo lulu, je trouve que tu réagis très sainement ! S'exprimer quand ça ne va pas fort plutôt que de tout garder pour soi, c'est déjà un sacré pas dans l'acceptation. Et à partir de là, on peut avancer, prendre les "bonnes" décisions, notamment prendre un peu en compte la maladie et ce que l'on pourrait faire pour ne pas la laisser nous terrasser.

Pour ce qui est du traitement, je comprends, ô combien, tes doutes. Mais si tu ne prends le Rebif que depuis un mois, c'est vraiment trop tôt pour en voir les effets bénéfiques. Laisse-toi au moins 6 mois. Et de toute façon, si dans un an il n'y a pas d'amélioration, le neuro lui-même te dira d'arrêter.

Je suis contente en tout cas de lire que tu es décidée à prendre soin de toi. Continue comme ça !

Salut Lelette,
je suis contente de te lire!

Ce que tu m'avais ecrit précedemment n'est pas pour rien dans ma modeste prise de conscience, enfin, je fais un petit bout de chemin après l'autre on va dire! On chasse pas la boulimie de travail comme ça!!

Quoique je vais te faire rire un peu, hier, mon fils était chez son père comme presque tous les dimanches, et figure toi que si d'habitude c'est le jour où je travaille le plus, cette fois ci, j'ai couvé le canapé comme jamais
Une grande première! Mais pour ma décharge, j'ai attrapé un sale rhume qui dure!

Merci en tout cas pour tes conseils et pour avoir pris le temps de me lire!
Bises à toi et bonne journée!

J'ai aussi fait des week-ends d'enfer quand fiston était chez son papa... Mais je suis drôlement contente que tu aies chopé ce rhume . S'il t'en faut un comme ça tous les dimanches, je te le souhaite .
Non, en fait, ce que je te souhaite, c'est d'arriver à fréquenter ton canapé (ou les musées, ou tes amis, ou...) tous les dimanches, sans rhume, avec le plaisir de faire des choses agréables rien que pour TOI !

Et ce ne sont pas des conseils que je te donne, juste un partage d'expérience(s) .

Très bonne journée à toi aussi, soigne-toi bien !

Remise de mon rhube, vivement que ma voiture soit réparée, et le premier dimanche qui suivra, j'irai faire une petite virée tiens!


Depuis avant hier, je refais une poussée, la dernière était de fin decembre/debut janvier, assommée par les bolus, je m'attendais pas à remettre ça de sitôt, m'enfin.. cette fois ci, c'est une nevrite, même oeil, l'impression d'avoir un index collé devant l'oeil, ou bien d'avoir regardé une ampoule trop longtemps, bien mal derrière, la classe

Cette fois, je ne vais rien dire au neuro, pas du tout envie de bolus, mais alors pas du tout, et puis il se trouve que j'ai un deuxième oeil juste à coté, ça tombe bien!

J'ai les guitares qui tremblottent un peu comme la dernière fois, ça par contre, ça m'ennuie un peu, peux tjrs pas ranger cette saleté de canne! Il va me falloir envisager les patins à roulettes... avec les jambes bien raides là, ça devrait le faire
j'hésite pour la méthode de freinage, je sais pas si je jete épaule la première ou bien si je plante des clous sous la canne genre baton de ski? lol

Ca craint. Alors avec son accord, on va, mon ptit gars et moi, passer quelques jours au vert, chez une excellente amie avec qui je me paye de bons fous rires à chaque fois, je vois rien de mieux comme thérapie!

Bonne semaine

Oh non...

Et puis Yes en même temps !

Quelques jours au vert avec ton fiston chez une amie dis-tu ? Sans travail, sans rien ?



Suis 'achement fière de toi !!!

ma belle

Bon en même temps.. je triche, parceque cette amie qui m'est au demeurant particulièrement chere est aussi quelqu'un avec qui je travaille tous les jours grace au net
Mais pour ma défense, à chaque fois qu'on se voit, et même si c'est clairement pour le travail, on n'en fiche pas une mais on rigole bien

Oui ça va faire du bien et je n'amènerai surement de travail avec moi, j'en ai ras la casquette, je ne vais pas me faire prier

Grosse bise à toi aussi Lelette

Salut Lelette

De retour de ma semaine rigolade, c'était biennnn

Retour à la réalité violent, un gros probleme avec le geniteur de mon fils qui a cru bon de m'arracher le petit lou des mains, hurlant, et accessoirement le sanglant de force dans sa voiture.. vraiment dur.
Et le boulot..et une prise de conscience, encore une! Faut que ça change.

Cette semaine passé, acte manqué surement, je suis partie sans le rebif. Pas de piqure, et non seulement je marche bien mieux mais j'ai moins mal aux jambes.

Ce soir, je devais me piquer, je repousse à demain..je vais essayer de reprendre jusqu'au prochain rv neuro, en avril. Je garantis rien tellement j'ai la peche sans!
J'ai un peu peur de la prochaine poussée, mais je crois que là, je m'en fiche!

J'ai vu les choses (et les gens!) bien différemment cette semaine passée.. je me suis souvenue que la vie pouvait etre douce, simple et les gens sympathiques, et sans arrière pensée ou jugement. Et tu vas rigoler, j'ai meme pris plaisir à ne RIEN faire, mais rien, en vrai hein, rien. Incroyable.

Alors il faut que ma vie change maintenant, que je change ma façon de travailler, radicalement, retrouver le plaisir de faire des choses sans etre perpetuellement préoccupée par mon rendement ou la qualité. Les horaires vont diablement changer aussi, ainsi que mes limites.J'avais déjà mis les ho-là, mais il est evident que je n'ai pas été assez ferme.

Il est temps pour mon fils et moi de profiter, au diable le reste!

Bises

Waouh... C'est dense tout ça !

J'espère qu'avec le géniteur, les choses vont s'apaiser... Pas cool quand on a ce genre de relation (que je connais aussi, hélas ).

Ta semaine a quand même manifestement été super positive. Dans tous les domaines. Et suis 'achement contente que tu écrives tout ça sans regret. Oui, la sep oblige à des aménagements, mais c'est pas forcément un mal. Finis les rythmes de dingue (pour qui, pour quoi ?), les exploits qui ne ramènent de toute façon aucune médaille ! C'est un peu dommage qu'il faille une maladie pour y parvenir, mais bon, à quelque chose malheur est bon .

Pour le rebiff... Peut-être que ce traitement ne te convient pas vraiment ? Je ne sais pas s'il y en a un qui convient, mais si tu es mieux sans, la question se pose, nécessairement ?

En tout cas, très contente de te relire !
À bientôt

bien contente de te lire aussi Lelette

Je crois que j'ai pris gout au rythme tellement du sud que ç'en est presque nordique; je donne dans la congère de canapé actuellement

Ah, ça fait du bien de decrocher, meme si ça fait la grimace dans le milieu pro, mais alors, je m'en fiche, à un point...
Ca me fait tellement de bien de decompresser que j'ai fermé toutes mes oreilles et yeux pour un bon moment!

Et puis, je crois que j'ai definitivement arreté le rebif. Impossible de reprendre. Au bout de deux semaines, je petais tellement la forme que je me suis un peu emportée (ah le bonheur de deplacer ses meubles hein...lol) du coup, je jongle un peu.

Voilà deux jours que j'ai bien mal à la nuque, je reconnais bien la douleur, et tout le reste, bref.. rebelotte quoi, et ben c'est pas grave, tant pis, j'aurai profité. Et c'est pas fini, technique de l'autruche

Bon et toi alors, toi aussi tu connais les affres du mâle froissé dans de l'égo? Tu sais quoi, dimanche prochain, je mets des boules quies et je me prends un verre juste avant, avec un peu de chance, j'arriverais à lui rigoler au nez tiens. ignoble personnage qu'il est..

De retour sur ce vil post pour larguer mon bagage nauséabond, j'ai pris du fébrèze, pas de souci.

Je nageais dans le bonheur, ou presque, ayant fuit mon lieu de résidence pour des contrées plus clémentes, refait ma vie avec quelqu'un d'extra ordinaire, et cerise : Je suis enceinte depuis plus de trois mois.

Tout ça ne s'est pas fait sans encombre, j'y ai laissé des plumes, de la famille (de celle qui fait boulet à la cheville quand on dit NON), mes finances, mais voilà, le ménage était aussi necessaire que drastique.

Je suis presque sure que c'est grâce à ce changement radical, même s'il est toujours en cours (et oui, depuis mars dernier quand même, ça prend du temps..), aura contribué à faire taire ma sep. C'est aussi à cette période que j'ai stoppé le rebif, pour enfin poser la canne, je le croyais définitivement..

Je recommençais à marcher, courir un peu, jouer au tennis et meme nager.

J'y ai vachement cru hein.

Et ben non.. depuis 5 jours, je suis en pleine poussée. Je ne vais pas faire de bolus, même si je sais que les toubibs disent qu'il n'y a pas de danger pour le bébé. Seulement, ce bébé, j'ai bien failli le perdre durant les deux premiers mois de la grossesse, et je commence seulement à m'autoriser à m'y attacher.. et encore, j'ai du mal.

Donc, je traine la guibole, je me tape des fausses routes et perds mes mots, tant pis, ça me passe au dessus, enfin, j'aimerais bien, c'est ce que je dis à mon entourage, que j'en ai rien à carrer...

Donc je largue mon machin ici. Ca me gonfle, ça me navre, ça m'humilie toujours aussi profondément d'etre en poussée, de me rappeler qu'elle est là, pour toujours, malgré tous mes efforts pour la nier et l'endormir gentiment.
J'en ai ras le bol que mon compagnon me voit comme ça, que l'on ai envie de faire quelque chose pour m'aider, mais qu'on se sente impuissant (oui parcequ'en plus, je le prends mal si on m'aide )

Je voudrais que tout soit d'un normal navrant de banalité, sans ça, sans mes problemes qui se recréent dès que je les ai reglés.

j'ai l'impression qu'elle et qu'on ne me ichera jamais la paix, que je suis vouée à faire les memes erreurs toute ma vie, parceque j'ai une configuration d'esprit à la con.

Pourquoi je fuis systematiquement les conflits, pourquoi je suis morte de trouille à l'idée d'affronter mon ex, qui m'harcèle et m'humilie depuis plus de trois ans, pourquoi je ne suis pas foutue de porter plainte contre lui alors qu'il a gardé une semaine entière mon fils (trois au total) sans que ce soit stipulé dans le jugement, mentant, racontant à mon fils que je l'ai abandonné.
Pourquoi je dois me faire cracher au visage par mon propre enfant quand il rentre de chez ce type, en me disant qu'il "aime pas maman, maman est méchante, maman a poussé papa" en boucle?
Pourquoi je suis honteuse de faire l'objet d'une enquete sociale demandée par le 'pere' pour mon végétarisme? Meme pas foutue de me défendre, de prendre un avocat, parceque la trouille, la trouille au bide qu'il me pète à la figure, comme toujours.
Il me traite d'handicapée, d'incapable, d'irresponsable, et j'en passe..

il s'est tiré à trois mois de grossesse de mon fils, et est réapparu à ses deux ans, comme une fleur. Me suis toujours occupée de mon fils, toute seule, jamais rien demandé au peuple, et c'est là la récompense.
j'en attendais meme pas de récompense.

J'ai quand meme réussi à bouger mon humble au CMP, causer un peu avec une infirmière psychiatrie qui a en plus fixé un RV à mon fils de presque 4 ans, pour novembre, suite à ce que je lui disais sur son changement de comportement.
Je lui ai dit, un rien la mort dans l'âme, que là, je comprenais plus. Là je savais plus quoi faire. Elle m'a dit que j'étais une bonne mère, que le 'pere' était tout simplement malade, pas moi.
chouette alors.. ça me fait une belle jambe n'est ce pas.
Oui ça me rassure quelque part de pas etre l'affreuse mère indigne et monstrueuse qu'il décrit à tous y compris à moi.

Seulement voilà, il ne se soignera pas, je le sais bien.

Confidence pour confidence, après tout ce qu'il m'a fait, et c'est allé loin, j'ai songé à baisser les bras. J'ai fini par me dire que c'était lui ou moi, et que me supprimer, ça reglerait le probleme. Je suis restée deux semaines comme ça, à chialer sans emotion, à calculer comment faire, en détails.
Il m'a fallu ces deux semaines pour voir ce que je valais, savoir si je tenais à la vie en vrai. C'est court deux semaines, mais là, c'était sans fin. Qui a fait une depression sait de quoi je parle.
Ce fameux temps qui n'en est plus un, où on a oublié qu'il y a toujours un bout au tunnel.

Enfin, des banalités.. je sors la tete de la fange et on m'y remet, indéfiniment. Je me relève toujours, mais seulement voilà, depuis ma naissance c'est comme ça, alors une fois dans ma vie, je voudrais une vie planplan, metro boulot dodo, regarder le JT de 20 heures, enfiler des chaussons en rentrant du taff, et que seul le remplissage de ma déclaration d'impots soit le temps fort de l'année.

juste une fois...

bon, ben pas la joie effectivement...

ce q je vais te dire, tu le sais déjà, ms je vais qd même le faire. Tu dois te battre contre ton ex!!! Fais reconnaître tes droits!!! Ce n'est pas parce q tu es handicapée q tu n'es rien!! Tu t'es occupée de ton fils tte seule sans rien demander à personne alors q'on te respecte!! S'il est dingue ce n'est pas ton pb!! Je sais q c'est épuisant, q tu as la maladie, la grossesse, la poussée maintenant ms c'est ta vie!!! Prends la en main!! Personne ne va le faire pr toi!! Je suis un peu brusque ms ds ces mnts là, on a besoin q qq'un nous pousse aux fesses!! lol

Appuie toi sur ton compagnon!! Tu as la chance d'avoir qq'un près de toi alors profites-en!

Et essaie de vivre sereinement ta grossesse, je sais, plus facile à dire q'à faire... Ms c'est pas bon pr le bébé le stress..

Je te souhaite plein de force et de courage et tiens nous au courant de la suite des évnts
Gros bisous

Salut Isa, et merci d'avoir botté mon humble. C'est ce dont j'ai besoin, tu as raison.

Hier soir, j'ai reçu un mail d'un ami très proche de l'ex.
Mon fils est chez son "pere" depuis mardi, et, selon toutes probabilités, je devais le récuperer hier soir.
J'ai demandé la copie du jugement de DHV, car je ne l'ai jamais eu en main, et je n'en ai pas été assignée. Je ne l'ai toujours pas reçu, et il va me falloir faire les 400 bornes aller retour pour aller le chercher en main propre puisque par courrier, ça semble trop compliqué pour le greffier.. bref.

L'ex a bien su m'envoyer une lettre pour me dire qu'il devait avoir le petit ce mardi, mais il a bien entendu "omis" de me dire le jour de retour. Bien entendu..

Comme il refusait de répondre à cette question, qui lui a été posée par différents moyens (téléphone et de vive voix), j'ai pris, hier soir , mon courage à deux mains pour demander cette date à cet ami (que nous avions en commun à l'epoque, et en qui j'avais une certaine confiance au passage). L'ami en question, la semaine dernière m'avait envoyé un mail m'expliquant qu'en cas de probleme, il était là, et que je pouvais lui demander de l'aide.

J'ai donc usé de cette possibilité qu'il m'offrait, meme si je me méfiais un peu. Et bon sang... j'avais raison, mais loin, très loin de m'imaginer à quel point.

Le mail que j'ai reçu hier soir de sa part, ne répond pas à ma question posée en toute simplicité, quant à cette date de retour, mais en plus, me passe litteraleent à tabac moralement parlant.
Une fois de plus, certes, mais cette fois, par quelqu'un d'autre que l'ex.

J'ai essayé de toutes mes forces de ne pas "prendre" ce message en pleine face. Ca a pris 20 minutes à tout peté pour que je m'effondre. J'ai voulu mourir cette nuit, j'en pouvais plus de cette douleur. Le mail se termine par cette "promesse" : je ferais tout pour que X obtienne la garde de cet enfant, et qu'il soit eloigné pour toujours d'une mère toxique".

J'ai encore été traitée de sous merde, incapable, irresponsable, de fausse mère qui n'aime pas son fils et qui l'ignore, et j'en passe.

Oui je suis entourée, et heureusement, car ce sont ces référents là qui contrebalancent en permanence ces paroles trop dures. Ils e voient faire avec mon fils au quotidien, et m'assurent que je suis une mere au poil.

J'aime mon fils, je fais réellement l'impossible pour qu'il soit heureux et ces mots assenés comme des coups de couteau sont insupportables. J'en peux plus. Je ne supporte plus la moindre attaque.
Je suis arrivée, je crois, à saturation de ce que je pouvais humainement supporter.

Cette fois c'est bon. Je me releverai pas sans aide. Je le sais.

Je ne sais pas quand je pourrais revoir mon enfant, je ne sais pas dans quel état, car il lui ai raconté à outrance que je ne l'aime pas et que je l'abandonne. Je 'attends à un etranger qui me rejetera, comme il commence déjà à le faire. Et je sais bien que je n'ai plus les épaules pour ça. Cet homme me tue, à petit feu. Il veut ma peau, j'en suis sure, et vu l'état dans lequel je suis, ma peau, et bien je n'y tiens plus vraiment.

Je ne profite pas de ma grossesse, je ne profite pas de mon couple, et je n'arrive pas à me reposer sur mon compagnon. Ce qui a le don de le blesser. Car il aime se sentir utile comme il dit, et il le prend très mal si je refuse de m'abandonner dans ses bras.
Mais c'est comme ça, j'ai vecu 3 ans seule avec la rage au tripes pour elever mon fils, envers des difficultés importantes, n'accordant ma confiance à personne d'autre que lui et moi. J'ai été profondément blessée par l'ex, qui continue à trifouiller mes plaies, et j'ai beaucoup de mal à faire confiance totalement à mon compagnon.

J'essaie de reprendre pied, je me dis qu'il va falloir aller chercher ce jugement moi même, me présenter à la gendarmerie, et déposer plusieurs plaintes. La première pour la dernière garde, puisqu'il l'aura gardé une semaine de plus, ne me l'ayant pas ramené, et la deuxième pour hier, pour la meme dernière raison.

On est en train de s'acharner à détruire mon image de mère auprès de mon fils. il a trois ans et demi, et ne peut pas prendre ça. Je vois bien qu'on saccage une part de lui aussi. Je me sens tellement impuissante...

je ne comprends pas pourquoi je n'arrive à pas à me battre, pourquoi je me laisse pietiner comme ça. Je suis déchirée entre l'envie tenace de me battre violemment et celle de me tuer.

Il faut absolument que je remette le pied à l'etrier, que je releve la tete. Autant pour ma famille que pour moi. Je me dis qu'après ça, si je traverse ça, je pourrais garder la tete haute pour toujours, et que plus rien ne pourra me descendre comme ça.
Il faut croire que ce n'est pas une motivation suffisante.

Je ne sais pas si je dois retourner au cmp, revoir mon infirmiere psy, j'ai un bon feeling avec elle, dans le sens où j'arrive à parler, mais elle est toute entière dans la compassion et me brosse dans le sens du poil. C'est appréciable et rassurant sur le coup, mais je n'aime pas trop qu'on fasse ça avec moi au final.
Je suis du genre hargneux en temps normal, je ne pleurniche pas sur mon sort et je suis habituée à vivre le pire sans sourciller. J'ai effectivement besoin qu'on me secoue la couenne, certes, un electro choc j'imagine.

Parceque là, je suis partie dans la connerie, j'ai des pulsions suicidaires pour arreter d'avoir mal, et je songe à abandonner vraiment mon petit.
C'est tellement dur de l'écrire.
Mais j'en peux plus. J'aime mon enfant du plus profond amour, et à force de m'entendre dire que je ne suis meme pas une mère, je finis par y croire, à douter de moi en permanence, et voilà le resultat.

J'ai toujours douté, mais pas de ça. Du jour où mon fils est né, j'ai su ce que c'était d'aimer. J'ai su qu'il faudrait me passer dessus pour toucher un seul de ses cheveux. Et c'est bien ce qu'on est en train de faire. C'est une véritable mise à mort depuis ces deux dernières années. Une mise à mort silencieuse, en toute impunité. Et le pire, c'est que c'est moi qui finirai par me tuer. Il ne se sera même pas sali les mains. Mais pour sa conscience, s'il en a une, je ne préfère pas y penser.

Je suis non violente, c'est tellement inscrit dans ma façon de faire que je suis viande pour lui. Je ne comprends pas sa façon de faire, je ne comprends pas qu'il puisse nier à ce point cet enfant et lui faire ce mal là de l'amputer d'une part de lui que mon fils ne rejetait pas.
Je pensais qu'il verrait à quel point cet enfant est beau, qu'il deviendrait père "par la force de l'amour" qu'il crée autour de lui.
Je pensais qu'on ne pouvait pas faire d'un enfant une arme, un instrument de destruction, qu'on ne pouvait pas s'en servir comme d'un objet.

Je comprends que l'ex veuille me détruire, mais qu'est ce qui justifie de passer par mon fils pour faire ça? Prceque c'est peut etre le seul moyen de vraiment m'atteindre j'imagine, et c'est vrai qu'il aura tenté par tous les moyens avant! mais cette limite n'est elle pas inscrite dans le statut de père?? Je suis tellement dégoutée de devoir passer par la loi pour faire valoir ce droit de Lou à etre une personne à part entière et pas le joujou à son papa.
Je suis dégoutée d'avoir choisi cet homme pour faire un enfant. C'est la plus grosse erreur de ma vie, et c'est mon gamin qui le paie.

je pense tt d'abord, q tu dois aller voir qq'un pr t'aider avec tes idées noires. L'infirmière q tu à l'habitude de voir n'est peut-être pas la mieux placée en ce mnt, même si tu as un bon feeling avec elle puisq tu sens q'il y a un soucis... Essaie de trouver un psychiatre, ce sera remboursé.

ensuite, j'espère q tu n'as pas fait l'erreur de supprimé le mail de l'ami de ton ex!!! Il faut se munir de ttes les preuves possibles pr porter plainte pr harcèlement morale!! Car c'est bien de ça q'il s'agit!! Il ne faut pas q tu ai peur de te battre!! Si tu aimes ton fils autant q tu le dis, et bien bats-toi pr lui!! Tu ne vas pas le laisser avec ce malade??!!! Ensuite, concernant la garde, récupères ttes les preuves q tu peux trouver, réunis-les ds un dossier et appelle ton avocat!!! Il fera une demande auprès du JAF! Personne ne se bougera à ta place!! Alors, il faut q tu te poses la question de savoir si tu veux q ton fils finisse avec son père, car c'est ce qui va finir par arriver si tu continues comme ça!!

Tu vas être à nouveau maman, alors réagit!!! Tu ne peux pas te résigner!!! C'est trop important!! Il s'agit de ton fils qd même!!! Si tu jettes l'éponge maintenant, tu feras comment avec le 2è?

Alors, appuie-toi sur ton compagnon comme il te le demande, à 2 on est plus fort, et FONCE!!!

tu te bats ts les jours contre la SEP, alors tu vas pas laisser un con te battre qd même??!!! Non mais!!!

Salut Isa,

un vieux coup de mou ce matin, et me suffit de te lire pour me refiler la rage Merci pour ce que tu fais!

J'ai trouvé une psychiatre qui a l'air de correspondre à ce dont j'ai besoin, c'est quelqu'un qui "rentre dedans", ne fait pas de quartier ni sentimentalisme. Elle travaille au CMP elle aussi, et c'est une très bonne amie qui m'en a parlée. Elle était sortie outrée de son RV lol Ca m'a plu, parceque j'ai vu mon amie en quelques jours ravoir une rogne formidable et relever la tête comme jamais. Tu la verrais maintenant, elle a meme arreté de fumer, et je peux te dire qu'elle ne fais plus de quartier!

Cette psy me "connait" grâce à cette amie, elle prend de mes nouvelles rgulièrement, et meme si je ne l'ai pas encore consultée, elle me fait passer de très bons conseils juridiques. Je crois qu'elle m'a bien cernée.

Ce matin, j'ai un coup de mou, parceque j'attends la visite d'une assistante sociale qui se déplace pour une enquete sociale. Je devais la rencontrer à son bureau, mais je ne peux me déplacer, donc elle vient.

Je stresse un max à vrai dire. Les motifs de l'enquete sont foireux, le 'père' n'ayant rien de correct à me reprocher, je me sens encore plus rabaissée.
Je suis prete, enfin, j'y crois très fort on va dire! Elle est en retard d'une demi heure, j'espère qu'elle va trouver la maison, je n'ai pas son portable en plus.

Si je suis terrorisée à ce point, c'est parceque j'ai peur que mon fils soit pris entre deux feux. Je sais qu'à la seconde où je me défendrais, l'autre dégaineras. Tu me diras, avec du vent, je le sais bien, mais je vois bien déjà qu'il use de mensonges éhontés pour arriver à ses fins.

Aucun mails ni sms n'est plus effacé depuis belle lurette. Je compile ça à part, parfois j'évite de lire, le plus souvent.

Je compte profiter de la visite de l'AS pour demander de l'aide, lui dire que là, j'en ai ma claque, que je ne sais plus gerer les scandales de monsieur, et voir si elle a des pistes elle aussi.

j'en suis vraiment à un point où je ne peux plus en prendre plus que ça, j'ai l'impression d'être arrivée au bout de ce que je pouvais supporter.

Ma poussée semblait se terminer, mais je recommence à déconner, te passe les détails!

Je m'accroche, hier, on a eu une excellente nouvelle, on a trouvé une maison à 2 pas de l'école de mon fils, une chouette maison avec deux chambres, une petite cour, et pour un loyer modique. On connait même la proprio! On devrait emmenager au premier Novembre au plus tard, je vais tacher de négocier ça pour accelerer les choses d'ailleurs.

J'ai réussi aussi à relancer ma boite, j'ai déjà un planning complet jusqu'à noel, des commandes comme s'il en pleuvait, encore un moteur pour moi!

Je vais y arriver, à force de coups de pieds au cul, y a pas de raison, j'ai de la ressource, des gens autour de moi, et mon fils le mérite. Les mamans peuvent déplacer des montagnes à ce qu'on dit.

Merci Isa pour ton message désaltérant

Re!

Juste pour dire, parceque je suis vraiment contente, hé, ça aussi ça se partage, que l'entretien avec l'AS s'est bien passé!

Elle va tacher de trouver une psychologue pjj pour mon fils, suite à ce que je lui ai dit, elle m'a donné des conseils pour aborder sa future instit, qu'on était pas obligé de prévénir l'instit, et preserver l'école comme le petit domaine protegé de Lou. Je me voyais déjà expliciter tout le truc à l'instit, et bon, ça m'enlève une belle épine du pied.

Elle a été très pro, elle a pas pris partie, ce que je craignais le plus, tin, je peux dire que j'en ai un peu le neoud dans la gorge tellement j'en suis soulagée, car je sais qu'il m' été taillé un sacré costard pour l'hiver de l'autre coté.

Elle a compris que monsieur me terrorisait, m'a dit que oui, pendant l'audience, je serais obligée d'etre dans la meme pièce que lui, mais qu'il ne moufterait pas, que je serais pas seule avec lui, et qu'il ne s'amusera pas à faire le malin devant les autres gens présents.

Elle a entendu ce que je lui disais, voilà ben merde, ça va mieux... ça va mieux.
on va s'en sortir de toute cette merde, ça va aller bien mieux maintenant.

j'ai les nerfs qui lachent un peu là, j'ai l'impression que j'ai le droit maintenant. Suis toute seule à la maison, chiale un bon coup, maintenant je peux.

Elle reviendra d'ici 14 jours, elle m'a dit qu'elle voulait voir mon fils, et lui parler. Alors qu'au cmp, on m'avait dit que les as ne le verraient pas parcequ'il était trop jeune pour s'exprimer là dessus. Je suis tellement contente qu'on l'écoute LUI, elle le verra tout seul, il aura enfin le droit de parole, et voilà... c'est tout ce que je voulais.

tin ça va mieux...

Salut Stéphanie,


Effectivement, je crains ce cas de figure.
Il n'a été violent physiquement qu'une fois, indirectement, il s'est servi de la porte pour me faire du mal. Devant mon fils.


Je sais que récemment, il a appelé toutes les creches du coin pour savoir où était Lou, et comme j'en avais déjà touché deux mots aux directrices de notre creche, (dont l'une a été confronté directement au même genre de type, qui aura quand même réussi à lui enlever ses deux filles, "pour le plaisir de les lui retirer" ce sont les mots de l'homme..) Il a été reçu, c'est à dire qu'elles ont fait comme si de rien n'était, et de ce que je sais, toutes les autres crèches lui ont au mieux raccroché au nez, au pire renvoyé paitre. J'ai compris oui que malheureusement, ce genre d'homme court les rues.

Je crains qu'il ne vienne faire un scandale devant les copains de mon fils. Je ne veux pas qu'il assume ça, qu'il soit mis à l'écart à cause d'un comportement comme ça. Comment un gosse de 4 ans pourrait expliquer à ses copains que son 'pere' confond les relations parentales avec les filiales?

L'assistante sociale me disait que le jugement que nous suivons actuellement est fonction de mon lieu de résidence. Avant, nous habitions la meme ville que le 'pere'. Aujourd'hui, nous sommes dans un autre département. Elle me disait qu'il risquait de demander une révision, et qu'alors il pourrait avoir Lou du vendredi après l'école jusqu'au dimanche (toujours une semaine sur deux par contre).

Donc il me faudra bien expliquer meme brievement ce qu'il va se passer. Je sais qu'il fera des histoires, pourvu que ce ne soit pas devant Lou et les autres enfants, c'est tout ce que je demande.

Je trouve ça énorme de faire montre de violence devant une école, c'est juste inexcusable. il me semble que le foyer comme l'école sont des lieux préservés.

Je suis très reconnaissante au personnel de la creche pour sa compréhension et son appui dans cette situation, et j'ai choisi cette école car elle m'a été recommandée par ce même personnel. C'est une toute petite école où les enfants sont bien connus, et suivis. Lou y retrouvera certains petits copains de la creche, dont une petite file pour laquelle il a le béguin
On m'a rapporté qu'hier, il lui courait après pour la prendre dans ses bras, mais elle n'a jamais voulu se laisser faire
Il va falloir qu'il soit un peu plus subtil!!

Je voudrais tellement qu'il ait la scolarité en point de mire, un refuge qui lui soit propre, le temps que notre cellule familiale soit complement sécurisée au moins. Je voudrais vraiment pouvoir lui preserver au moins ça.

coucou lulu!!

que ça fait du bien d'avoir de bonnes nouvelles!!! Et je suis ravie d'avoir pu t'être utile!! On est ici pr s'épauler, c'est le but de ce forum et pas seulement pr la SEP!!!

par contre, je vais encore te mettre un petit coup de pied au cul, il faut q tu ailles dire à la gendarmerie ou au commissariat q'il te ramène Lou qd il en a envie et q'il te menace par mail ainsi q son copain. Et tu en as les preuves. Sinon, il continuera et tu ne pourras pas te défendre devant le juge car il pourra dire q tu étais d'accord.

il faut q tu te protèges au maximum!!

sinon, c'est super q l'AS voit Lou car comme tu le dis elle verra part elle même comment il est et ce q'il dit de la situation.

Steph t'as donné de très bons conseils pr l'école!! Ecoute là bien!!

pr la psy c'est super cool!! Qq'un d'autre q moi va te botter le cul!!!

en ce qui concerne ta poussée, repose-toi un maximum et si ça passe pas, appelle ton neuro, ok? Manqurait plus q tu n'ailles pas bien!!! Alors, soigne-toi!!! Faut pas déconner, t'as ton petit bout!!

pr finir, tu feras un gros bisous à Lou et tu lui souhaiteras une bonne 1ère rentrée!! C'est un grand maintenant!!! Mon neveu aussi fait sa 1ère rentrée.... C'est émouvant!!! Alors, faut pas pleurer maman, hein?? lol

gros bisous

Ralalalala... Je reviens tout juste de l'école Isa, bon sang, terrible!!
J'ai laissé Lou dans les bras de la maitresse, hors de lui, dans une colère noire, à ruer dans ses bras! J'ai fini par prendre la fuite, j'étais prete à exploser en larmes dans la classe! lol Quelle horreur.
Quelques enfants étaient dans le meme état, et j'ai vu que les autres mamans fuyaient vite, je me suis dit qu'il valait peut etre mieux faire pareil!

Je n'ai pas vu de larmes, je culpabilise un peu moins

Mon homme était du matin, il est parti à 6h, un poil dégouté de ne pouvoir faire la rentrée avec nous, et bien, finalement, je crois que j'aurai bien eu besoin d'une épaule pour le coup! Je me demande si ce n'est pas plus traumatisant pour les parents que les enfants. Je suis sure que Lou est déjà en train de jouer et qu'il n'a pas versé une larme, mais c'est terrible cette culpabilité, je l'aurais abandonné, ça n'aurait pas été pire dans ma tête

Hier soir, j'ai retrouvé Lou devant la gendarmerie comme convenu, et le père a trouvé moyen de faire un scandale : Je suis priée de lui "donner" dans des conditions d'hygiene correcte.
J'ai vu mon fils une semaine de tout le mois, et de mercredi soir à samedi matin la semaine dernière. Lorsque je l'ai amené samedi matin devant la gendarmerie, on lui a trouvé .. des poux. Enfin, un, pour etre exacte.

Tout le monde sait que les poux aiment les cheveux sales n'est ce pas...

Enfin, encore une excuse pour faire un scandale devant le petit, qui, necessairement a éclaté en larmes, car c'est bien sur fait alors que le père le tient dans les bras, impossible de le reprendre, et de le mettre à l'abri dans la voiture

Seulement, une chose m'a parue étrange, c'est que lorsque nous sommes arrivés, le parking était desert, mis à part la voiture du père, et un homme est arrivé de suite après, se garant au ras de l'arrière de notre voiture.

I n'en est pas descendu, et d'instinct, j'ai senti que c'était un policier ou gendarme. Je ne sais pas pourquoi.

Je me demande si suite à ce que j'ai expliqué à l'A.S., un policier ne se serait pas penché sur la question pour constater la façon dont les rencontres se passent. Si c'est ça, il n'a pas du etre déçu du voyage.
La psychiatre dont je parlais dans mon message précedent dit que le Lot, et précisèment le coin où nous résidons est très impliqué dans la lutte contre les violences faites aux familles et surtout aux femmes.
Le chef de la gendarmerie devant laquelle se passent les rencontres, si je me souviens bien, dirige ou du moins participe activement à une association de ce domaine.
Moi j'ai effectivement constaté que lorsque j'ai dis aux gendarmes d'ici, qui ne e connaissaient pas encore, que j'avais peur de monsieur, ils ont ouvert les oreilles, et ne m'ont pas rigolé au nez comme on l'a fait au commissariat de ma ville natale.

J'ai bien vu que l'approche est très différente et bien moins agressive. Ils sont venus plusieurs fois ici, m'ont tenue informée, 'ont donné des conseils et m'ont écoutée. Alors que dans ma ville natale, on m'a traitée comme une délinquante, et j'étais sortie en larmes du bureau, avec le sentiment d'etre humiliée, tout bonnement.

Je commence à reprendre confiance en l'autre, je vois que mes interlocuteurs sont à l'écoute, ne prennent pas systématiquement partie, et restent pondérés.

Le père, mis à part le dernier scandale, semble bien moins à l'aise dans ses basques, il a le trémolo de stress dans la voix.
Enfin, moi, je ne viens que pour accueillir Lou, je reste dans la voiture que mon amie, la mère de mon compagnon, gare à raz d'une cloture coté passager, pour éviter qu'il ne m'agresse par la fenetre.
C'est elle qui sort de la voiture et prend Lou pour le mettre dans la voiture, car en ce qui me concerne, le simple fait de voir cet homme me déclenche des montées d'adrénaline dans le coeur et je stress énormément. C'est comme une phobie, il me terrorise. Je ne veux pas qu'il le voit, bien souvent, il arrive quand même à se pencher pour me voir, alors je garde de grandes lunettes de soleil, je mets l'auto radio, car malgré mon courrier au juge et à son avocate, demandant à ce qu'il ne m'adresse plus la parole directement, il persiste.
Je le vis comme une agression, je sais qu'il est toujours susceptible de me balancer une saloperie au creux de l'oreille, comme à la toute dernière fois où il a pu m'approcher, me traitant de sale handicapée.

Je n'ai toujours pas trouvé les ressources pour l'affronter face à face, j'ai l'impression qu'il va me tuer, c'est aussi stupide que ça. Je ne suis pourtant pas une trouillarde, mais lui a trouvé le moyen de me faire flipper outre mesure, et j'en ai fait une phobie, je ne sais plus me raisonner par rapport à ça.

Quoiqu'il en soit, ça va quand meme mieux pour tous les deux, Louis me ré-approche à mesure que je m'affirme, que je lui explique que les histoires d'adultes ne le concernent pas, qu'il n'en est pas responsable, il vient de plus en plus dans mes bras pour me faire un bisou ou un calin, me dit Je t'aime fort.. Je retrouve mon petit garçon.

Il ne semble plus vouloir lever la main ou cracher sur moi, il a cessé de courser les deux chats, et n'arrache plus les fleurs, mais le soir, il pleure, à chaudes larmes.
hier soir, j'ai essayé de lui mettre on ordi dans sa chambre, avec un mega episode de Mickey Mouse, une heure 20, et il n'a pas pleuré, mais je ne suis pas fan de la méthode.
La semaine dernière, j'avais tenté de le caliner toute la soirée, en lui parlant, mais les larmes revenaient l'heure d'après. Il finissait par s'endormir triste.

Ce matin, il s'est levé me disant de suite qu'il avait bien dormi, qu'il m'aime et il a enchainé sur un calin. Tout naturellement!
il était temps, je ne le reconnaissais plus.
Mon compagnon et sa mère ma grande amie ont beaucoup pris le relai à ce moment là, moi j'allais pleurer un peu plus loin.
heureusement qu'ils sont là tous les deux, c'est grâce à eux aussi qu'on s'en sort petit à petit.
Ils font "forteresse" autour de nous, filtrent le mauvais le plus possible, et ça me permet de moins me sentir en danger permanent.

Ma poussée se passe, je suis rentrée avec la canne ce matin, mais ça va. Je n'aurai surement besoin de bolus.
Petit bébé bouge bien, mon compagnon me fait des massages pour me degriper le bassin et les jambes, et bébé me fait la même, en même temps, de l'interieur, c'est assez drole!! On dirait qu'ils s'accordent tous les deux, elle semble suivre ses gestes!

Enfin, avec tout ça, j'ai raté mon dernier RV avec la sage femme.. arf, je tacherais de la voir dans la semaine, c'est la deuxième fois que je lui pose un lapin, elle va finir par me dire au revoir!!

Bon allez, je vais tacher de bosser un peu quand meme, le carnet de commande est bien rempli, j'ai jusqu'à novembre pour boucler tout ça!!
J'ai un projet passionnant qui m'a été demandé par un client, c'est une petit ball joint doll censée représenter une petite fille africaine! Tout un programme!
Ca me fait penser qu'il me semble ne jamais vous avoir montré mon boulot : www.atelier3pommes.com
Si ça vous dit

Plein de bises, et merci d'etre là...

Hello Lulu !
Je viens de lire tout ça... Longtemps que je n'étais pas venue sur le forum, mais jamais oublié !

Juste un petit mot, là, pour te dire que je pense fort à toi... et que je suis 'achement contente des bonnes nouvelles !

A plus tard

coucou ma belle!!

bon, ben plutôt cool!!

pr la rentrée, tu m'as fait rigoler!! T'es vraiment une maman!! lol Enfin, pr Lou, ça a été finalement dc c le principal!!

quant à la "rencontre" sur le parking de la gendarmerie, tu devrais qd même te renseigner pr vérifier q c'est bien un flic ou un gendarme ds la voiture qui vous observe. On sait jamais... Je veux pas faire ma parano, ms avec le loustic... voilà koi!!!

pr le coup des poux et tt, c'est de la connerie pur et simple et ça tiendra pas 2sec!! Tt parent sait q n'importe quel enfant ramène des poux à un mnt ou un autre!! J'en sais qqchose!! et pourtant je me lavais les cheveux ts les jours qd j'étais petite ms comme j'avais les cheveux très longs ils adoraient ça!!! miam miam!!

et puis je suis ravie q Louis reprenne confiance en toi!!! C'est génial!! Que demander de mieux q les câlins de son fils!! Il faut q ça continue comme ça!!

quant au bébé, je suis contente q tt se passe bien! ça me rassure bcp vu les circonstances... Continue à voir les choses du bon côté, à te reposer sur ton compagnon et ta belle-mère et à profiter des progrès de Lou!

et je suis allée faire un tour sur ton site, et c'est très beau!! Bravo!! Quelle technique!! Et quelle précision!!

Je t'embrasse

Lelette a écrit :Hello Lulu !
Je viens de lire tout ça... Longtemps que je n'étais pas venue sur le forum, mais jamais oublié !

Juste un petit mot, là, pour te dire que je pense fort à toi... et que je suis 'achement contente des bonnes nouvelles !

A plus tard

Contente de te lire Lelette, je pense à toi aussi souvent. J'espère que tu vas bien...

Merci les filles pour vos conseils. Il semble ne plus y avoir trace de poux. Mais je prends note!
Lundi et mardi, Lou a tempêté comme un diable à l'arrivée dans la classe, et puis jeudi et ce matin, c'est passé comme une lettre à la poste. Enfin, il lui faut un petit temps d'observation, tapi dans un coin de la cour, et c'est bon.
Le soir, je le récupère très content, le torse bien bombé, très très fier lol
J'adore!

De mon coté, j'ai enfin posé mon préavis pour mon appart, on a trouvé LA maison pour toute la famille, emmenagement prévu début novembre au plus tard.
Ce mois ci donc, ce sera débarras de l'appart, à grand coups de camion, un coup de peinture et voilà ce boulet rendu. Un boulet en moins à la patte.

Je ne me sors pas vraiment de ma poussée au final. Je garde la canne, je souffre pas mal la nuit, le bassin roué de coups, les mollets plantés par des lames, enfin, vous connaissez hein.
Je dois me bagarrer avec des sumos la nuit, je sais pas.

Bras engourdis, ça me gene pour bosser, mais tant pis.

Dans ma ville natale, mon neuro me faisait les bolus à domicile, mais ici, c'est 200 bornes aller pour avoir un seul bolus. 400 bornes pour 3 heures, 3 jours, j'ai plutot envie de serrer les dents. Y a pas l'ombre d'un neuro dans les parages, on est tout perdu au grand air ici!
Et tant mieux

Pour accoucher, j'ai interet à ne pas serrer que les dents quoi

Voilà.. sinon, j'ai découvert le lysanxia, quand ça fait vraiment trop mal, ça me permet de détendre un peu les jambes j'ai l'impression, mais j'aime pas bien prendre ça.

Merci de venir me lire, ça me fait du bien d'ecrire ici..

La bise à tout le monde

Bon...ça fait plusieurs nuits que je me réveille comme si j'avais été passée à tabac, j'en peux plus, ce matin, j'ai l'impression d'etre en kit, manifestement du ikéa, manifestement un mélange de plusieurs meubles, foirag total!!
Cet apres midi, je dois voir la sage femme, donc j'irai à l'hosto au passage.

Y a pas de neuro dans ce petite hopital, mais je me dis qu'ils pourront peut etre soulager la douleur, puisque franchement, le reste je peux gerer, mais avoir mal à ce point, c'est plus possible. Ce matin, j'en chialais pour amener le petit à l'école. C'est à 5 minutes à patte,s il m'a fallu une bonne demi heure, ridicule, donc il restera à la garderie, sont prevenues à l'école, et là, je m'en fous, mais je sors pas de l'hosto avant qu'on m'ait soulagée.

Je parle comme si j'étais bourrée, marche idem, meme mes avant bras sont comme des hematomes géants, et j'en ai ras le bol.

Mon homme l'avant dernière nuit me disait que je suis avais poussé une gueulante dans les oreilles quand il a essayé de mettre sa main dans mes cheveux, "P*tin j'ai mal partouuuuuut!!!" lol
Meme aux cheveux donc.
M'en souviens pas, je dormais.

J'espère vraiment que mon bébé n'en souffre pas, j'espère vraiment qu'il ne se passe pas la meme chose pour elle, je sais que 'est pas hereditaire, mais quand meme, on est reliées.

A part ça, l'assistante sociale revient ce vendredi, elle va discuter avec Lou seul, c'est cool, on m'avait dit qu'on ne l'entendrait pas, donc un peu contente!! Elle va regarder sa chambre, son apocalyptique terrier lol
elle veut regarder dans mes comptes aussi, là par contre, je vais pas trop etre d'accord.

Sinon, à l'école, ça se passe de mieux en mieux. Je pense qu'on est bien lancé maintenant, les maitresses sont supers, toujours souriantes!
Elles ont vraiment l'air d'aimer leur boulot pour la plupart et elles sont accessibles.
J'ai toujours le sentiment d'abandonner mon fils le matin lol mais ça va, ça passera! En fait, ce petit salopiot me fait le coup du regard genre chien à la spa à la barrière, accroché aux barreaux, jusqu'à ce que je parte, et quand je suis plus là, et bien il s'en décroche et va jouer


Bon allez, j'ai du boulot ras la gueule, un grand coup de pied dans le derrière et en avant toute!

la bise

culpabilise pas pour l'ecole lulu ! Tu te retournes 5 minutes et c'est arrivé à 23 ans sans demender ton avis (je sais de quoi je parle)

lol

je vois bien le truc venir si on peut dire, je me dis déjà que c'est comme si j'avais accouché de Lou hier!
ils poussent tellement vite.. Mais je peux encore le coincer pour le bizouiller

Salut!

Finalement, je n'ai vu que la sage femme hier, le RV a duré plus d'une heure, et a été chargé.

C'était la première fois qu'elle me voyait en poussée, je pense qu'elle a été un peu choquée. C'était pourtant pas la pire (heureusement), mais c'est vrai que d'habitude je reste cloitrée quand c'est comme ça.

On a assez peu parlé comparé à la dernière fois, où elle était très investie, sure d'elle et dans le conseil. Cette fois, elle avait peur, elle était désolée et meme si je comprends bien sa réaction, je n'ai pas vraiment aimé.

En fait, j'ai eu droit, sans demande de ma part, à une séance de quelque chose qu'elle a définit elle meme comme proche de l'osthéo.
Chose qu'elle aurait du éviter je crois, car si je ne doute pas de ses compétences sur un corps sain de femme enceinte, sur le mien, ça a été un joli carnage. En fait, j'en ai retiré un avantage, c'est que je n'ai plus l'ipression du bassin en mille moerceaux. Par contre, sciatique est revenue, et je me suis tapée une migraine qui s'estompe ce matin à peine, à me cogner la tete dans les murs. Je n'ai jamais eu aussi mal à la tete de ma vie.
J'ai eu des migraines ophtalmo à vomir, et à tomber par terre, mais là, c'est comme si j'avais des nerfs ou des veines pleines de feu liquide, avec le casque, et les coups de couteau en prime. Une horreur.

A la fin de la séance, elle a dit d'elle meme qu'elle ne souhaitait pas vraiment continuer, sauf si je le souhaitais, mais qu'elle prefère qu'une sage femme connaissant bien la sep s'en charge à sa place. Je trouve ça bien qu'elle le reconnaisse, meme si je n'ai fait aucune remarque pendant qu'elle bossait (j'avais pas mal du tout pendant ce temps là).

Pour vous décrire un peu, elle a surtout toucher mon crane et la nuque, enfin, la base du crane en fin de compte, plus que la nuque. Elle faisait de toutes petites pressions, c'était super subtil. En cherchant ce matin pourquoi j'étais à ce point mal, ce qu'elle avait fait, je pense qu'elle a fait de l'osthéo cranienne, ce qui semble etre très controversé. Et maintenant, je vois bien pourquoi!

Je ne lui en veux pas le moins du monde, je sais qu'elle a voulu bien faire, mais il est sur qu'elle ne me manipulera plus.


a part ça, et bien les contractions que j'ai n'ont aucun effet sur le col, qui est blindé semble t il J'ai une belle hauteur utérine, selon les autres mesures, et surtout nos antécédents familiaux, nous auront un gros bébé! Je faisais 4,150 pour 56cm, et je ne suis pas le plus petit morceau lol

Elle réagit bien, elle reconnait qui me touche, elle shoote dans le bidule que la sf a voulu poser pour ecouter son coeur, s'est filée ailleurs en vitesse, tant et si bien que la sf a laché l'affaire. Lou faisait pareil, il leur en a fait voir de toutes les couleurs avec ça.
3 mois, deux fois par semaine, pour la sf qui venait chez moi, à chercher son coeur, et compter les contractions, elle s'arrachait les cheveux.

Elle vient dans ma main, en se mettant vraiment en boule toute petite, monte, descend, c'est vraiment sympa!
Là, elle pionce dur!

Prochaine echo le 18 octobre, donc, hate de voir l'engin

Quand à l'as, et bien elle a annulé le RV hier, alors que je sortais de l'hosto. Elle a commencé par me dire qu'elle ne verrait pas Lou, du coup, j'ai protesté, mais de suite, elle m'a dit qu'elle avait demandé à une psy de la pjj de le voir avant, et en plus, la psy se déplace dans la mairie voisine de mon domicile, sinon, je devais trouver un moyen de faire deux heures de route pour qu'ils se voient..
Elle a cartonné sur ce coup là, je l'en remercierais!

Ensuite, elle viendra deux jours plus tard pour voir sa chambre, et me voir aussi. Ce sera donc le 21 et le 23. Elle s'est meme arrangée pour que la psy le voit un mercredi plutot qu'un jour d'ecole.

C'est vraiment bien qu'elle prenne en compte le gamin comme ça, ça fait du bien.

J'attends beaucoup de ce RV en Lou et cette psy. Ca me paraissait evident et urgent, et j'aurai aimé que ça se fasse beaucoup plus tot.
J'espère vraiment qu'il sera compris, puisque je n'y arrive pas moi meme, et qu'on me donnera des orientations pour l'aider au mieux.

Néanmoins, l'école lui fait beaucoup de bien. Il se détache bien mieux des problemes d'adultes, se prend au jeu de l'école, je vois qu'il ecoute mieux quand je lui dit de ne pas preter attention aux problemes d'adulte, il retourne à ses jeux plus facilement.

Il a changé a façon de dessiner aussi, il fait des bonhommes! Et ils sont chouettes! Bon, pas du tout sur les feuilles, plutot sur les draps, les murs.... hahum
Mais c'est pas grave. Maman est peintre, je ne peux décemment ps lui reprocher de se servir de tissu et de murs pour s'exprimer!! lol

Voilà... bon avec out ça, je n'ai pas bossé, j'ai du mal à sortir du brouillard avec ce mal de crane.

La bise, et au fait... les poux sont revenus!!! ))

marf, oui, il a récupéré des poux et une jolie toux aussi.
J'étais assez étonnée de voir un petit garçon toussant bien gras à la rentrée, et bien sur, comme Lou n'avait quasiment jamais été malade auparavant, il fallait bien qu'il enrichisse sa collection d'anticorps.

Pas de fievre, c'est déjà ça, mais il dort mal du coup.

Je suis allée faire un tour au rayon shampoing anti poux hier, mais effrayée par les compositions. Je vais lui faire un bain d'huile encore ce soir, je n'ai pas vu de lentes.
Bien sur, j'en ai récuperé aussi...
Ca me rajeunit tiens!

Et bien, pour le reste, la migraine est passée dans la nuit, et depuis, je dois dire que je pete la forme! J'ai toujours la canne, les jambes de bois, mais quand meme!! Bien bien contente!!

Ce WE, je vais le passer seule avec mon homme, j'ai hate, il n'est pas rentré de la semaine. On devrait selon toutes probabilités aller à mon ancien domicile pour commencer à charger un camion que son père nous prete. Il nous faudra bien deux AR, et un aller à la déchèterie.

Aujourd'hui, je dois rattraper du travail en retard, et notamment une livraison, ma cliente est en colère et demande remboursement.. aaah le bonheur d'etre à son compte..

J'ai voulu reprendre les commandes avant Noel, je n'avais pas prévue d'etre assaillie comme ça, pourtant j'avais largement augmenté mes tarifs. J'ai une tonne de boulot, je vais devoir en deleguer une partie.

Je t'embrasse Isa, merci de passer me lire

Merci Isa!

bon, et bien, j'ai foutu le WE en l'air, enfin, à deux on y arrive mieux!

Bref. Il faut que je me concentre sur mon emmenagement ici, vider mon appart de limoges, remplir la maison minuscule de mon amie qui m'héberge mon fils et moi jusqu'en novembre. Ca me gonfle..
Je e suis laissée débordée, autant par les loyers en retard que par la logistique, moi qui aime que tout soit fait à la minute, je pique des crises de nerfs à attendre je ne sais quoi..

J'attends le reveil de monsieur pour qu'il trimballe memere à leclerc ce matin, voir si on ne peut pas m'y louer un petit camion et commencer ça comme c'était prévu déjà la semaine dernière. J'ai horreur de repousser à demain, surtout quand j'ai un préavis à respecter.

Sinon, je sais pas si je vous l'avais dit, mais en Juin, j'ai un peu violemment garé ma voiture dans un fossé, toute seule comme une grande. J'ai enfin reçu le rapport de l'expert, je suis remboursée quasiment de l'integralité du prix auquel je l'avais achetée. Je perds 800 euros à tout cassé (c'est le cas de le dire! ) J'avais eu le pif de me mettre en tous risques (c'est une sans permis et ma première voiture, achetée alors que j'enchainais les poussées)
Elle est passée en épave donc.

J'ai le bol d'avoir une assurance impecc pour le coup! Donc, je pense passer le permis assez vite, probablement pour une automatique d'ailleurs. Je passerai le code toute seule, ça fera moins cher.

Enfin, pour l'instant, depuis juin donc, je suis tributaire des autres pour les transports, et ça me gonnnnnnfle! C'est terrible. ici, c'est la campagne profonde, rien qu'une course et c'est déjà tout un programme.
Mais j'adore cet endroit.

Vivement le premier novembre.

J'espère vraiment pouvoir poser mes valochs cette fois, autant celles que je trimballe à bout de bras que celles que j'ai sous les yeux!
L'école de mon affreux est à deux pas, aller, 10 pour compter large de la nouvelle maison.
Elle est chouette meme si elle a juste un bout de cour à l'arrière, de quoi juste poser une table avec trois chaises, mais à l'abri des regards.
Elle a un ...lave vaisselle!!! lol LE point majeur de la maison
Deux chambres, un enorme salon salle à manger, etc... enfin, de la place aussi pour me refaire mon atelier, qui ne servira pas bien longtemps non plus, car je vais arreter de bosser fin decembre histoire de ne pas refaire un petit préma.

Je reprendrai... je ne sais pas trop quand.

Tout ce que j'espère, sachant que je négocie le virage de ma vie depuis quelques mois maintenant, c'est que je touche enfin le bout, et que je vais pouvoir m'assoir sur mes lauriers au moins 5 minutes. J'ai beaucoup travailler à changer tout de ma vie, tout ce qui me pesait, tout ce qui pesait à mon fils aussi, et le repos du guerrier est très attendu.

On a le nid d'une jolie vie maintenant. Je voudrais qu'on puisse s'y poser assez vite, et que cessent d'arriver les problemes trop graves, que nous puissions nous reposer.

pour l'instant, je traverse une periode financièrement tendue, mais j'ai du bol de ne pas etre capable d'en faire une maladie! J'espère aussi que les problemes avec l'ex, le "père" de Lou vont se terminer. J'appréhende beaucoup la suite des evenements concernant la question, je me mefie un peu, j'ai peur que ça traine en longueur, qu'on me cherche des poux, meme si foncièrement, j'ai toujours fait de mon mieux pour elever Lou dans de bonnes conditions.
Actuellement, nous sommes hebergés, j'ai du fuir tout bonnement mon appartement pour nous mettre à l'abri, et c'est dur à expliquer aux AS, psy, etc.. enfin dur.. je n'ai pas toujours les mots quoi.

La menace de m'enlever la garde de mon fils plane au dessus de moi, grace à l'ex qui ne boude pas le plaisir de me pourrir la vie. J'aurai aimé qu'il comprenne qu'il pourrit aussi celle de Lou au passage.
Lou est d'ailleurs chez lui ce WE. il rentre ce soir, demain, on a sa premiere photo de classe au fait!!!
La petite larmichette

L'autre fois, en rentrant de l'école, je pleurais de le voir courir vers la maison. Il courait, je trouvais ça fantastique, lui il court...

Hier, je pensais à l'après naissance, je me disais que j'allais le prendre à la cool. Aller voir le toubib sous peu pour qu'il me prescrive un fauteuil, le prendre à la maison, et en user comme si de rien n'était quand j'en aurais besoin, par confort. Ne pas attendre que la question se présente, voyez..
Je pense que je serais pas tout à fait en état de gerer la question avec la chute hormonale qui va se présenter immanquablement


Paradoxalement, j'ai aussi fait hier 20 metres sans canne. Laborieux mais sans virevoltage intempestif.
Ah le bon vieux virage à 90 alors qu'on a visé droit devant


Je me rends compte que je fete l'anniversaire de mon diagnostique. Ca fait un an je crois que le neuro m'a annoncé "ça". Ma sep est devenue violente il y a presque 4 ans maintenant. J'ai eu des avertissements depuis mes 15/16 ans, sans savoir ce que c'était, je n'avais que des brulures et des impatiences aux bords des pieds, et mal aux jambes.
Ca fait à tout pété 10 ou 12 ans que je suis "malade", c'est tellement normal pour moi, vu que j'ai grandi comme ça, que je ne me fait toujours pas à l'idée.

Quand je vois que je me degrade, d'un coté, je le prends bien, dans le sens où aintenant que je suis adulte, hé bien je vais aller tout naturellement vers le vieillissement! D'un autre coté, à 28 ans, je vois bien que les autres trentenaires petent la forme, et que mes capacités mentales, c'est le plus dur pour moi à assumer, sont en fort déclins depuis ces dernières années.

L'isolement n'y est pas pour rien certes, mes les poussées ont été trop violentes et non traitées, et je n'ai pas compris assez tôt la gravité de mon laisser aller par rapport à ma santé.
Comme j'avais sorti au neuro, assez effaré de ne me voir qu'après deux ans de poussées vraiment virulentes : "Tant que mon cerveau ne me coule pas par les oreilles, je ne suis pas du genre à aller chez le medecin".
ca l'avait fait marrer.
Moi beaucoup moins quand après lui avoir dit très sure de moi : Mais maintenant, j'ai fait le plus dur toute façon, vous allez m'aider en plus!
Il avait tiré une tronche pas possible, l'air de dire, ma pauvre fille, si tu savais..
Bn maintenant je sais oui!

Non j'ai pas fait le plus dur, mais en meme temps, quelque part, pour arriver à avaler la pilule, je me dis que ça rend la vie comme un défi, allez, soyons fous! C'est peut etre un bonus, pour au moins comprendre que je ne suis pas immortelle (mais en tout cas invicible, sisi j'y tiens), comme on a tendance à le croire tout jeune!
Ca me permet aussi de voir les trésors de force et de perserverance qu'on a en tant qu'humain et maman pour se relever, meme sans ses jambes, meme sans ses bras, tant pis, on va ramper comme un ver!

Ca me permet aussi le meilleur, qui est de comprendre, parceque j'ai été sacrément con et blindée d'a priori naguère, que les gens handicapés ne sont pas amoindris pour autant, et qu'ils n'ont peut etre pas toujours été comme ça. Qu'en tout cas, ils méritent l'égalité avec les autres. Ca me montre que là, je peux faire quelque chose, déjà en balayant devant ma porte, et ensuite en gueulant haut et fort avec les autres.

Il y a un truc assez génial à l'école de mon fils, c'est qu'à chaque fois que j'y vais, j'ai toujours un marmot pour me demander pourquoi je marche avec une canne. Ils sont curieux, et completement ouverts à la réponse, pour peu qu'on leur accorde un peu de temps, une dizaine de gosses viennent participer à la conversation spontanément! Ce que les adultes ne font plus.

Salut Isa!

Dans l'idéal, il faudrait pouvoir en parler en classe, de façon banale, et sensibiliser les enfants, qui à leur tour, en parlerons et questionnerons leurs adultes.
J'ai glissé un paquet de plaquettes d'une assoc contre la sep dans le sac de Lou ce matin, j'ai mangé le nom bien sur!
C'est leger, mais on verra bien ce que ça donne...

ce matin, je me suis forcée à aller à l'école sans canne, j'ai du revenir avec, y a rien à faire. Mais c'est déjà bien!

Ce qui serait pas mal aussi, c'est de parler alimentation à l'école. On pourrait parler aussi de l'obésité, ça serait pas mal, parceque j'en ai vu de belles devant l'école, notamment une maman qu'on met volontairement de coté (meme pas un bonjour) parcequ'elle n'a pas la taille des autres.

On ne parle peut etre pas assez de la différence comme richesse en classe.. et les parents peuvent etre plus cruels entre eux que les enfants eux meme!