La grande peur
-
alain06
La grande peur
La grande peur
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
«Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime»
-
fabe
Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement. Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après un examen approfondit, le docteur donne son avis:
"Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira."
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
"Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze!", hurle Pierre.
"Je sais. Les dix autres sont pour ton père..."
"Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira."
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
"Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze!", hurle Pierre.
"Je sais. Les dix autres sont pour ton père..."
-
Invité
-
Invité
Mon Histoire vrai et vécul (ya pas de l ? ah bon j'aime bien comme ça !)
J'ai eu de petits chiots avec des dents toutes pointues, comme j'aime les gâteries bucales, j'ai donné mon petit matériel à un des chiots,
<
<
<
<
<
<
Et j'ai pissé comme un arrosoir pendant 10 jours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rouge de honte bien sur
J'ai eu de petits chiots avec des dents toutes pointues, comme j'aime les gâteries bucales, j'ai donné mon petit matériel à un des chiots,
<
<
<
<
<
<
Et j'ai pissé comme un arrosoir pendant 10 jours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rouge de honte bien sur
-
Invité
-
fabe
Blague de saison…
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est
Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est
Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !
-
Invité