rions le 140409
Posté : 14 avr. 2009, 10:34
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen dans sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis qu'il n'y a que lui pour être capable de faire ça !).
Wonderwoman sa relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen dans sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis qu'il n'y a que lui pour être capable de faire ça !).
Wonderwoman sa relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"
