Rions du 290309 - retour sur du déjà lu...
Posté : 29 mars 2009, 15:02
Un monsieur, tenté par un piano, dit au responsable du dépôt-vente : - Il doit être bien vieux : regardez, ses touches sont toutes jaunes. - Ça ne prouve rien, réplique l'autre : peut-être que l'éléphant qui a fourni l'ivoire était un grand fumeur.
Un psychanalyste se promène dans les couloirs et croise un autre psychanalyste. Il lui dit bonjour et deux mètres plus loin, l'autre s'arrête et se dit : " Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ? "
Une jeune bègue se présente chez le médecin: - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? - Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demie heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété: La soeur: -Tout se passe comme vous le voulez mon fils? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): -Oups! Je suis désolé ma Soeur! La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ... votre machin... Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!! La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il... La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur... La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant: IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ? - J'en sais rien et je m'en fiche.
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef? - L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance! [/i]
Un psychanalyste se promène dans les couloirs et croise un autre psychanalyste. Il lui dit bonjour et deux mètres plus loin, l'autre s'arrête et se dit : " Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ? "
Une jeune bègue se présente chez le médecin: - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? - Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demie heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété: La soeur: -Tout se passe comme vous le voulez mon fils? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): -Oups! Je suis désolé ma Soeur! La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ... votre machin... Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!! La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il... La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur... La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant: IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ? - J'en sais rien et je m'en fiche.
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef? - L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance! [/i]
