C'est deux cacas qui font la guerre. La dhiarrée arrive et leur demande :
- Je peux faire la guerre avec vous ?
Et les deux cacas répondent :
- Non, parce que la guerre c'est pour les durs !
Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !
C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !
C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé !
C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ?
- D'accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :
- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
