Rions le 190407

[christounet]

Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle : - Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit; et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie : - Lis ce qui est écrit... Liberté : je suis libre d'uriner où je veux. Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi. Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !

Le gars : - Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis? La fille : - Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite bite!

Qu'est ce qui sent à la fois la moule , les pieds et l'anus ??? un collant roulé en boule !

Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire! et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine , s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête , j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête - Je fais pas la tête, je compte .

Deux prostitués discutent : - Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ? - 50$, comme à tous les autres !

Au cours de sa nuit de noces, une jeune femme dit, aigrement, à son mari : - Tu m'as raconté que, lorsque tu étais au lycée, il t'arrivait souvent de sécher les cours. Pour les maths et la philo , ce n'était pas grave, mais tu as eu tort de sécher aussi les cours d' éducation sexuelle.

Qu'est-ce qui est rose , dur et qui fond dans la bouche ? - Une bite de lépreux.

La même blague que précédemment, mais avec une chûte plus élaborée: C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore . Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher . Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures . Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme. Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich . Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion: - Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l' amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit! Sa femme s'écrie: - Oh mon Dieu , c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l' heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment... Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre. Elle lui dit: - Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit? Et la belle-mère du type répond: - Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.

Chez le psychiatre. - Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...

Toto est en classe de maths. Il crache dans sa main et se la passe sur la tête quand il ne sait pas. On lui demande pourquoi. Il répond: Parce que je suis le conseil de ma mère! Quel conseil? Voilà, un soir, je l'ai entendue dire à mon père, dans leur chambre: Mouille la tête, ça rentrera mieux!