Rions le 100407
Posté : 10 avr. 2007, 09:51
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme ! - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
Un type déprimait dans un bistrot. Son pote le prend par l'épaule : - Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ? - Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien ! - Ben keskissépassé ? - Ma femme a tout découvert !
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est. Le fils demande: - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire? - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. - Et ceux qui sont vendus par 3, papa? - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. - Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle? - Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche. Patricia: - Mehhhh !! C'est quoi ça ??? Véronique (très fière): - C'est des poils!! Patricia: - Et ça ne te gène pas pour baiser !!!!!!!!!!!!
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche, et un poids de 2 kilos au testicule droit, quelle est la corde qui casse en premier ? - La corde vocale.
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...
Une dame, d'esprit très moderne, a profité de ce que son petit garçon l'avait surprise, toute nue, dans la salle de bains, pour lui expliquer comment se font les bébés quand les spermatozoïdes du papa ont fécondé l'ovule de la maman. - Et ça, fait le gamin, en désignant la toison pubienne de sa mère, c'est le tapis-brosse pour que les spermatozoïdes s'essuient les pieds, avant d'entrer ?
Un type déprimait dans un bistrot. Son pote le prend par l'épaule : - Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ? - Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien ! - Ben keskissépassé ? - Ma femme a tout découvert !
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est. Le fils demande: - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire? - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. - Et ceux qui sont vendus par 3, papa? - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. - Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle? - Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche. Patricia: - Mehhhh !! C'est quoi ça ??? Véronique (très fière): - C'est des poils!! Patricia: - Et ça ne te gène pas pour baiser !!!!!!!!!!!!
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche, et un poids de 2 kilos au testicule droit, quelle est la corde qui casse en premier ? - La corde vocale.
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...
Une dame, d'esprit très moderne, a profité de ce que son petit garçon l'avait surprise, toute nue, dans la salle de bains, pour lui expliquer comment se font les bébés quand les spermatozoïdes du papa ont fécondé l'ovule de la maman. - Et ça, fait le gamin, en désignant la toison pubienne de sa mère, c'est le tapis-brosse pour que les spermatozoïdes s'essuient les pieds, avant d'entrer ?