Rions le 260307

[christounet]

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette ? - Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez.

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson, mais il a depuis fait rapidement fortune.

Un type veut se déguiser pour le carnaval . Il va dans un magasin de costumes et demande une feuille de vigne. Il essaye et demande la taille au-dessus, et encore la taille au-dessus, etc. Finalement, le patron lui dit: - Déguisez-vous plutôt en pompe à essence avec le tuyau sur l'épaule !

comment appelle t'on l'espace situé entre le vagin et le rectum:? réponse: le green parce que c'est la que les boules sont frappées.

Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère .(Roger n'est pas encore rentré). - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière ... - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé. - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre - Je sais, dit elle en soupirant , je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

Dans un wagon -lit, un type dort sur la couchette supérieure. A un arrêt, une belle blonde entre et se prépare à se coucher en dessous. Elle retire d'abord une perruque , puis un dentier, puis un oeil qu'elle met dans un gobelet. Le type continue à la regarder . Elle lui demande: C'est mon derrière qui vous intéresse? Oui, lancez-le moi! Elle répond: Tu ne préfères pas venir le prendre? Il répond: Non, j'ai oublié mes couilles à la maison!

Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans. - Alors Pierrot, quoi de neuf? - Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu! - Je t'ai demandé quoi de neuf...

Deux collègues discutent. L'un d'eux demande à l'autre: - A votre idée , sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville ? L'autre répond, furieux: - Comment, sans me compter ? - Excusez-moi, reprend le premier , gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait ?

Un Anglais très strict, qui veut inculquer ses principes à son fils, a invité celui-ci à se promener en sa compagnie , ainsi qu'en celle du pasteur du village . - Vois-tu, James, lui dit-il, jamais je n'ai couché avec ma femme avant que nous ne soyons mariés. Et vous, monsieur le pasteur ? - Heu, répond le clergyman, je ne pense pas, non plus... mais rappelez-moi donc quel était son nom de jeune fille ?

Comment appelle-t-on une luciolle qui a mangé du viagra ? un tube néon.