A présent l’isolement est une gangrène , le silence est ma prison , allumer la télévision soulage un temps mais tous ces gens dans le poste ils ne me parlent pas directement , mais à la France entière et que j’éteins ou allume ils en n’on rien a foutre ils continuent .... Avant quand je quittais la pièce , mes enfants ou mon mari me sollicitais pour demander que je ramène quelque chose de la cuisine ou me demandait de revenir devant la télévision ... ne plus servir à rien est terrible.
Pourtant, comme une idiote il m’arrive encore parfois de régler le réveil à 7h , histoire de boire un café assise sur mon canapé ..... le silence ... et je me souviens d’avant oui avant ... je me levais au aurore pour savourer ce moment de tranquillité avant que les enfants se réveille , avant le bruits ... la solitude est une chose étrange quand même... avant elle me semblait un luxe inaccessible, pas moyen d’être tranquille 5 mn et même en vacances je ne pouvait pas profiter d’être un peu seule et tranquille ... les grands qui avaient faim ou le petit qui voulait faire pipi et je me dispersais et me perdais mais j’étais heureuse j’existais on avait besoin de moi ....
C’était avant .... je regarde ces 4 murs est ce ma maison ou ma prison ?
Je cuisine mais toujours trop , pas facile de se retrouver à 3 alors qu’avant nous étions 6.... que j’aime ces moments où la famille vient au grand complet .... je me met aux fourneaux et je revis ... comme autrefois .... je ne suis plus « nath la malade » mais nath la maman la mamie et l’amie.... je ne sors guère seule pour ne pas dire pas du tout .... mes jambes ne sont plus bien vaillantes .... quand je pense qu’il y a à peine 4 ans en arrière qu’est-ce que j’en broutais des kilomètres..... c’est si près et si loin en même temps ......
On m’a prescrit une canne mais je me sens pas plus à l’aise .... à 53 ans c’est pas ce qu’on espérait .... mes rêves ? Oui j’en ai eu .... chemin de Compostelle et celui de Stevenson.... aller à Nouméa voir ma meilleure amie .... cela est des rêves mais je n’avais jamais imaginé « ça »..... même pas dans mes cauchemars ... mes cauchemars était la mort .... parfois quand je vais mal je me demande ce qui serait le plus douloureux ....
Qu’il pleuve vente ou neige je ne vois même plus la différence ... ah oui, mes animaux eux font la différence .... parfois quand je vais au courses je m’autorise à passer par la caisse handicapée, surtout s’il y a beaucoup de monde car la station debout me réveille des douleurs et la jambe s’endort s’engourdir .... j’avance avec ma béquille , ma fille a était récupérer quelque chose dans un rayon , je ne dis rien aux gens qui sont déjà devant moi, pourquoi le ferais je ils sont déjà en caisse quasiment ... il me demande quand même si je veux passer en voyant ma béquille et je dis non .... mais une personne derrière moi me pousse , je me retourne et je vois une personne âgée dans un fauteuil et une dame la pousser , la dame me demande de me lever car sa mère est handicapée, je lui réponds gentiment que j’ai ma carte et je lui montre en souriant .... je l’entends dire au monsieur qui l’accompagnais « on donne la carte vraiment pour n’importe quoi » l’homme lui demande si c’était bien ma tête sur la photo .... je ne réponds pas et je souris ..... je ne réponds pas mais j’ai envie de leur crier à la gueule que e n’est pas un luxe de passer par une caisse handicapée mais un avantage ! J’aimerai leur gueuler à la gueule que jusqu’à maintenant je faisais la queue comme tout le monde et que je tenais le coup et aujourd’hui ça me manque de ne plus faire comme tout le monde !!! J’aimerai leur dire que ma souffrance est invisible mais pourtant bien réelle ... mais je ne dis rien et je souris car s’ils ne comprennent pas ce qu’est l’handicap en ayant une maman sur un fauteuil ce n’est pas moi qui leur ferait comprendre ... ma fille arrive et me demande ce qu’il y a ... je lui explique un peu et je lui dis regarde ils me poussent même avec le fauteuil lol ...
Je n’avais pas envie de me justifier car ils n’en valaient pas la peine ....
Je deviens aigris par moment, on n’ose même plus dire ce qui ne va pas ou ce qui va .... et ceux qu’on aime pense ... oui à quoi pense t’ils au juste ? Moi j’ai arrêtais de penser à penser à moi. Je me suis oubliée... les enfants me rouspete pour que j’aille voir le coiffeur mais à quoi bon ? .... Aujourd’hui est un moment de nostalgie .... Mais je sais que demain est un autre jour, justement le 24 je dois aller voir jurassic World 2 avec mes filles ... puis le 1er on fête l’annif de mon petit fils .... il arrive qu’on pense au passé... dans mon cas c’est pour mieux l’enterrer et m’adapter à cette vie .... garder les bons souvenirs d’autrefois et remercier Dieu de les avoir vécus car il y a toujours plus malheureux que soi. Demain il fera jour et cette béquille me rends bien service alors à tous ne baissaient jamais les bras
S’autoriser maintenant à être heureuse ....
Nath.
et ton énergie, qui nous ravissent chaque jour sur le forum, tu as encore tant à donner !
, et tu as très bien fait de te confier ici, on est là pour ça.