Rions le 171006

[christounet]

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.

Un newfie a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce , et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième . Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

C'est deux gars en train de chasser dans les bois . Tout en marchant , ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l' oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer . Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande s'ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : - Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière : - Deux billets S.V.P. La caissière lui demande alors : - Le deuxième billet est pour qui ? L'homme de répondre : - Pour mon poulet bien sûr ! La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon . Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l' ouverture . Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie : - L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. Sa copine lui répond : - Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues ! Et la femme de lui répondre : - Je sais, mais celle -là elle mange mon pop-corn...

En Angleterre , deux vaches discutent dans un pré : - Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

Un fermier demande à son voisin : - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? L'autre répond : -De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Le mien aussi !

Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ? Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu " NoNoss ". Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se "laissa aller ". Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui. Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin . - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.

Deux éléphantes se promènent au bord d'un lac. - Viens, on va se baigner, dit la première ! - Ben, je peux pas... - Pourquoi ça ? - Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton !...

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né : " 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !"