Rions le 220906
Posté : 22 sept. 2006, 10:53
- Je crois, dit une dame à son mari, que notre chienne réclame d'être couverte mais elle ne souhaite pas avoir de bébés. - Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - D'habitude, pour faire comprendre qu'elle veut sortir, elle apporte sa laisse et son collier. Alors que, là, elle tient dans sa gueule un paquet de préservatifs.
Un artiste de cirque est venu consulter un vétérinaire. - Hélas ! dit celui-ci, après un examen approfondi, votre puce savante est arrivée au terme de sa vie. 11 va falloir l'euthanasier. Comme je vois mal le moyen de lui faire une piqûre de penthotal, si vous le permettez, pour procéder à cette délicate opération, je vais prendre un maillet.
S'arrachant à la télévision, un gamin demande à son père : - Tu avais un chien quand tu étais petit ? - Bien sûr. - 11 était comment ? - Noir et blanc. - Et à quel moment tu as eu la couleur ?
Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé : - Ecoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants. Mais, enfin, on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites.
- Mon chien m'inquiète, dit une dame au vétérinaire : ces derniers jours, il était assez amorphe mais, depuis ce matin, il ne réagit même plus en entendant le bruit de l'ouvre-boîte électrique.
Un moineau campagnard a été invité à déjeuner par son cousin de la ville. Celui-ci, qui l'attendait pour midi, le voit arriver sur le coup de trois heures, dans un état épouvantable. Il s'inquiète: - Tu as eu un accident ? - Ne m'en parle pas, explique son cousin de province. Je voletais gaiement quand je suis passé au-dessus de ce que vous appelez un « jardin public ». Des enfants semblaient beaucoup s'amuser. Je suis descendu pour les voir de plus près. C'est alors que je me suis trouvé au milieu d'une de ces parties de badminton !
- Cwik glop, dit une femme des cavernes à son compagnon, lève-toi un peu de ce canapé sur lequel tu t'endors chaque soir en regardant les bisons peints sur la paroi de notre grotte. Voici la laisse et le collier : il est temps que tu sortes le diplodocus.
- Vous avez un chien de chasse splendide, s'extasie un visiteur. Mais est-ce qu'il rapporte ? - Eh bien, répond son hôte, comme il a la fâcheuse habitude d'aller faire un tour dès qu'il voit une porte ouverte, il rapporte régulièrement un billet de 50 F. aux gamins qui me le ramènent.
Dans une basse-cour, une oie dit à une autre : - Grasse comme vous êtes, je n'aurai pas le mauvais goût de vous demander ce que vous faites pour Noël.
- Si vous cherchez vraiment l'originalité, dit le vendeur d'un magasin d'animaux exotiques à une dame, n'hésitez pas : prenez une tortue égyptienne. - Qu'ont-elles de spécial, vos tortues égyptiennes ? - Regardez : leur carapace est en forme de pyramide.
Un artiste de cirque est venu consulter un vétérinaire. - Hélas ! dit celui-ci, après un examen approfondi, votre puce savante est arrivée au terme de sa vie. 11 va falloir l'euthanasier. Comme je vois mal le moyen de lui faire une piqûre de penthotal, si vous le permettez, pour procéder à cette délicate opération, je vais prendre un maillet.
S'arrachant à la télévision, un gamin demande à son père : - Tu avais un chien quand tu étais petit ? - Bien sûr. - 11 était comment ? - Noir et blanc. - Et à quel moment tu as eu la couleur ?
Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé : - Ecoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants. Mais, enfin, on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites.
- Mon chien m'inquiète, dit une dame au vétérinaire : ces derniers jours, il était assez amorphe mais, depuis ce matin, il ne réagit même plus en entendant le bruit de l'ouvre-boîte électrique.
Un moineau campagnard a été invité à déjeuner par son cousin de la ville. Celui-ci, qui l'attendait pour midi, le voit arriver sur le coup de trois heures, dans un état épouvantable. Il s'inquiète: - Tu as eu un accident ? - Ne m'en parle pas, explique son cousin de province. Je voletais gaiement quand je suis passé au-dessus de ce que vous appelez un « jardin public ». Des enfants semblaient beaucoup s'amuser. Je suis descendu pour les voir de plus près. C'est alors que je me suis trouvé au milieu d'une de ces parties de badminton !
- Cwik glop, dit une femme des cavernes à son compagnon, lève-toi un peu de ce canapé sur lequel tu t'endors chaque soir en regardant les bisons peints sur la paroi de notre grotte. Voici la laisse et le collier : il est temps que tu sortes le diplodocus.
- Vous avez un chien de chasse splendide, s'extasie un visiteur. Mais est-ce qu'il rapporte ? - Eh bien, répond son hôte, comme il a la fâcheuse habitude d'aller faire un tour dès qu'il voit une porte ouverte, il rapporte régulièrement un billet de 50 F. aux gamins qui me le ramènent.
Dans une basse-cour, une oie dit à une autre : - Grasse comme vous êtes, je n'aurai pas le mauvais goût de vous demander ce que vous faites pour Noël.
- Si vous cherchez vraiment l'originalité, dit le vendeur d'un magasin d'animaux exotiques à une dame, n'hésitez pas : prenez une tortue égyptienne. - Qu'ont-elles de spécial, vos tortues égyptiennes ? - Regardez : leur carapace est en forme de pyramide.
Ca faisait un ptit moment que je n'avais pas pris le temps de liredes histoires drôles, et bien ça fait du bien !!! 
Christounet.