Rions le 150906

[christounet]

Qu'est-ce qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu avais ? demande un type à son copain. - Je me suis marié, et 3 semaines après j'ai trouvé sa cage vide. Envolé le perroquet ! - Il était jaloux de ta femme ? - Oui, il ne pouvait plus placer un mot...

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre type qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui..

Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes! 1. La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder 2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher. 3. Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau!! 4. Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil 5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire 6. Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie 7. Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien. 8. Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin 9. les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures 10. Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.

Deux gamins grimpés dans une caisse à roulettes attachées par une ficelle à un chien, s'amusent. Un gendarme passe près d'eux et leur dit : - Dites donc, vous ne devez pas attacher la pauvre bête à ce chariot ! C'est cruel ! Puis il jette un oeil d'un peu plus près et s'aperçoit que les testicules du chien sont noués à une ficelle tenue par un des gosses : - Mais vous êtes fous ! Pourquoi avoir attaché ses testicules ainsi ? L'un des gamins demande à l'autre : - C'est quoi des testicules ? - Je ne sais pas répond l'autre. Il doit parler du frein en cas d'urgence !

Pendant qu'il pratique la pêche sportive en Floride, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peur des alligators le garde accrocher à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste hurle : - Est-ce qu'il y a des alligators aux alentours ? - Non ! répond l'homme criant de toutes ses forces , il n'y en a plus depuis bien des années ! Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, il demande : - Comment êtes vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? - Oh nous n'avons rien fait, répond l'homme sur la plage. - Vraiment ? dit le touriste. - Ben oui ! les alligators ont disparu quand les requins ont commencé à apparaître !

Après avoir soigné une des vache du père Fusion, le vétérinaire s'apprête à remonter en voiture, lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent : - Dites voir ! J'ai mon coq qu'est pas du tout intéressé par l'affaire. Enfin vous voyez.... On l'a encore jamais vu monter sur une des poules. Le vétérinaire rigole et dit : - Pas de problème. Une fois par jour, vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ca va lui activer l'organe et avec ça les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine passe, et le vétérinaire est appelé à nouveau dans cette ferme. A peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas : - Alors ? Et vos poules. Demande le vétérinaire. - Ah mes poules. Elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur cavale derrière. Puis hésitant, le fermier rajoute : - Mais j'voulais vous dire ! La prochaine fois que vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie.

Une veuve présente son chien à une visiteuse. - Je lui ai, dit-elle, donné le prénom de mon pauvre mari, Alfred. J'ai l'impression que celui-ci est encore de ce monde lorsque cette sale bête aboie après moi, quand je rentre un peu tard d'une tournée d'achats dans les magasins.

Un cerf rejoint sa harde avec, fixées à ses bois par des pinces à linge, deux petites culottes de lycra, un collant, un soutien-gorge et trois mouchoirs. - Je t'avais bien prévenu, dit un de ses compagnons, qu'en t'approchant en toute confiance des habitations, comme tu le faisais, un jour, tu allais avoir des bricoles.

- Allô, dit un monsieur, je suis bien chez le taxidermiste ? Je voudrais savoir combien ça coûte pour faire naturaliser un gros oiseau ? Après avoir noté le prix indiqué, il raccroche et dit à son perroquet : - Maintenant, je pense qu'on est bien d'accord, toi et moi : quand ma femme rentrera, si elle nous interroge, l'un ou l'autre, on n'a jamais vu cette jolie blondinette qui faisait une enquête pour l'Ifop.

Dans un zoo, maman cigogne est embarrassée. - Notre fille, dit-elle à son mari, veut absolument que je lui dise comment s'appelle la sage-femme qui l'a apportée.