Rions le 030906

[christounet]

Un médiocre écrivain raconte : - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans ? - Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Un éditeur demande à sa chargée de presse : - Ça s' est bien passé, la signature de notre nouveau Manuel pour vaincre la timidité ? - Hélas ! non ! L'auteur a été tellement effrayé par la foule qui entourait le stand qu'il s'est enfui à toutes jambes, avant d'en dédicacer un seul exemplaire.

- Quel est, demande-t-on à un célèbre écrivain, l'histoire la plus fantastique que vous ayez jamais écrite ? - Oh ! cela se passait dans un hôpital. Un malade appuyait sur la sonnette d'alarme et, instantanément, apparaissait une infirmière.

- Je vous offre 200000F d'à-valoir, dit un éditeur à un chercheur qui vient d'obtenir le Prix Nobel de physique , pour votre autobiographie. - Mais, proteste le lauréat , ma vie est sans intérêt. - Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs rewriters aura mis en forme vos souvenirs, d'après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l'avoir vécue.

Un éditeur, qui a convoqué la presse pour lui présenter une version abrégée d'un célèbre dictionnaire , parle déjà depuis une demi- heure , en faisant bâiller d'ennui ses auditeurs. - Il aurait mieux fait, dit un journaliste à un de ses confrères, de garder tel quel son dictionnaire et de couper les trois quarts de son baratin.

Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent : - Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille . Qui te l'a écrit ? - Je suis heureuse, répond la romancière, qu'il t'ait plu à ce point, mais dis-moi : qui te l'a lu ?

- Depuis six mois , dit une dame à son mari, j'ai repéré un livre, Comment cesser d'être timide, à la bibliothèque municipale. Mais, jamais, je n'ai osé l' emprunter.

Un humoriste, très prétentieux, rencontre un éminent critique, dans un cocktail. - Au fait, demande-t-il, avez-vous reçu mon dernier livre drôle ? - Oui, oui. Je l'ai même lu dimanche dernier. - Et... il vous a plu ? - Ecoutez, c'est bien simple. J'ai commencé à rire dès la première ligne et je ne me suis pas arrêté avant la huitième.

Un romancier, couronné par un prestigieux prix littéraire, est formel : - Jamais plus je n'accepterai de faire une séance de signatures dans un supermarché . La seule fois où je me suis livré à cet exercice, on m'a tendu à dédicacer douze paquets de lessive , quinze savonnettes, cinq boîtes de céréales, un bocal de cornichons et un seul livre : celui de mon rival pour le Goncourt.

Le directeur de la prison se fâche après le bibliothécaire : - Enfin, vous auriez bien pu vous douter que le matricule 27678 préparait une évasion quand, au lieu des romans de Barbara Cartland , qu'il prenait d'habitude, il vous a demandé l'Horaire des trains de grandes lignes.