Rions le 150806

[christian]

Jeanne d'Arc, à cheval, mène ses troupes à l'assaut d'Orléans quand elle aperçoit un de ses archers qui détale à toutes jambes. Elle se précipite à sa poursuite et, l'ayant rattrapé, l'interroge : - Où cours -tu, ainsi ? - Eh bien, explique le déserteur, j'ai entendu des voix qui me disaient : "Abandonne donc cette guerre stupide et retourne garder tes moutons."

Un deuxième classe se plaint : - J'ai des douleurs terribles à l'abdomen. - Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.

Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique : - Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain. - Je ne vois pas là un motif de divorce. - Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?

Au Moyen Age, le seigneur d'un château fort assiégé monte au créneau de la tour principale : - Ça y est ! explique-t-il au capitaine de ses hommes d'armes, la conférence sur un désarmement progressif vient d'aboutir. Alors, dans un premier temps, veillez bien à ce que la température de l'huile que vous jetez sur nos assaillants passe de cent à quatre-vingts degrés.

Le chef de l' état-major des Etats-Unis explique aux journalistes : - Imaginons qu'un pays hostile, comme l'Iran ou la Libye, possède des bombes nucléaires et qu'il en envoie quelques-unes vers nos plus grandes villes. Après plusieurs répétitions, nous avons établi que le président serait capable de s'adresser, par télévision , au peuple américain dans la demi- heure qui suivrait le lancement des fusées - et dans les 90 secondes s'il consent à se présenter sans s'être recoiffé.

- Allez , les gars lance gaiement le sergent. On va faire une petite marche de trente kilomètres . Pour vous donner du courage, imaginez qu'à l'arrivée une blonde terriblement sexy vous attend. - Moi, soupire un des troufions, j'aimerais mieux rencontrer une rouquine à mi-chemin.

L'équipage d'un sous-marin est lassé des mauvais traitements que lui fait subir le commandant : - J'ai vu, dit un sous-marinier à un autre, que le commandant prenait sa chaise-longue pour aller se bronzer un peu au soleil , tandis que nous faisions surface. Quelle est la manette que je ne dois manoeuvrer à aucun prix, sous peine de provoquer une plongée accidentelle qui pourrait lui être fatale ?

Dans l'immensité désertique de l'Arabie saoudite , un soldat américain extrait de sa gamelle une ration alimentaire couverte de sable. - On m'avait dit, soupire-t-il, que j'étais là pour défendre ce pays - pas pour le bouffer !

Désespéré d'avoir totalement échoué au concours de tir, un deuxième classe déclare : - Je vais me suicider en me tirant une balle dans la tête . - C'est le meilleur moyen, conclut son chef de section, pour vous blesser grièvement au genou.

Un général, surveillant de grandes manoeuvres, manque de s'étouffer en constatant que des soldats sont en train de marcher sur un pont virtuellement détruit. Il envoie un lieutenant pour voir pourquoi les hommes ont ainsi désobéi aux consignes. Quelques minutes plus tard, le lieutenant revient et le rassure. - Mon général, tout va bien. Les soldats qui passent sur le pont "détruit" portent tous des pancartes : "Nous nageons".