Rions le 020806

[christian]

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première , il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt. - Allez, faites la même chose que moi! dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Le médecin à son patient : - "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous... - Alors commencez par la mauvaise ! lui répond le patient. - Eh bien voilà, vous avez la maladie d' Alzheimer . - Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ? - Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser !"

Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ? - c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? - Oui bien sur docteur. Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

Un vétérinaire qui ne se sent pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, et depuis quand cela dure. Mais le véto l'interrompe : - Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. pas vous ? Le médecin ne répond pas, mais poursuit son examen sans l'aide du patient. A la fin de la consultation , il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant : - Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours . S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

Chirac visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre, il voit une magnifique infirmière qui masturbe un patient. - Mais que faites-vous ? - il a un problème hormonal, Monsieur le président . Il faut le masturber tous les jours, sinon ses testicules gonflent et risquent d'exploser. Chirac continue son tour, puis entre à nouveau dans une chambre pour saluer un patient. Mais dans celle-ci il trouve une infirmière en train de faire une fellation au patient. Etonné il demande au directeur de la clinique : - Et lui qu'est-ce qu'il a ? - Ben la même chose que l'autre, M'sieur le Président . - Mais pourquoi ce traitement de faveur ? - Ben parce que lui, il a une mutuelle .

C'est un gars qui va voir le psychiatre tout énervé, et qui se gratte convulsivement, en faisant mine de lancer des trucs partout - Docteuuuuuuuuur ! J'en peux plus ! y'a pleins de rats qui me courent dessus tout partout ! Et le médecin commence à se secouer comme un fou : - Mais arrêtez de me les lancer dessus !!!

- Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ?

Un homme complètement aphone consulte son médecin, et espère qu'il trouvera une solution à son problème. Le médecin : - Déshabillez-vous et tournez-vous s'il vous plaît. Vous êtes sur docteur ? Tout à fait. Le type s'exécute et, -Bien maintenant pliez-vous et posez vos mains sur le bord du bureau . A peine le patient fait il ce qu'on lui demande, que : -"Aaaaaaaaaaaaah" Bien, vous voyez que ça marche. Bon à demain pour la lettre B.

Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne , les dents de devant brisées, et un oeil fermé. Compatissante, l'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur , votre femme doit vous manquer ... - D'habitude oui, répond le type d'une voix faible, mais là, elle ne m'a pas loupé !