Rions le 010806

[christian]

A la suite d'un accident de chasse en Afrique , un homme a perdu un testicule. Faute de pouvoir lui en greffer un autre, le chirurgien local lui a mis en remplacement, un oignon. Et ça fonctionne très bien. Chaque fois qu'il fait l' amour à sa femme , elle en a les larmes aux yeux.

Une dame amène sa fille chez le médecin. - Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres... Le médecin examine longuement la jeune fille , puis dit à la mère : - Madame, votre fille est enceinte . - Mais c'est impossible ! s'insurge la dame. Ma fille n'a jamais eu de rapports sexuels avec un homme, jamais ! N'est-ce pas, ma chérie ? - Oh non maman. Je n'ai même jamais embrassé un garçon. Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. - Il y a un problème, docteur ? - Non, aucun, je regarde. parce que la dernière fois qu'un cas identique s'est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apportés des cadeaux....

Le patron du service d' ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite . Lors de son pot d'adieu, ses collègues, et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. Alors, l'ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue....

Quelle est l'expression préférée des dentistes ? - Que Dieu vous prothèse.

Un docteur à son patient dont les mains n'arrêtent pas de trembler : - Vous buvez beaucoup ? - Pas temps que ça docteur ! j'en renverse tellement !

Un fermier se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: - Comment est-ce arrivé? Le fermier commence : - Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt: - Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! Le fermier répond: - Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature ) est entrée dans ma chambre . Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie" L'interne reprend la parole et demande: - Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? Et le fermier répond: - Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre !

Le docteur : - je crois qu'il va falloir passer sur la table d' opération. - Ah non ! Plutôt mourir que me faire opérer ! dit le patient. - mais vous savez, les deux ne sont pas incompatibles !

Une femme consulte son médecin : - Docteur j'ai la diarrhée mentale - c'est à dire ? - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Un homme va consulter le médecin. - Docteur, la semaine dernière je me suis fait faire une pipe par une fille, et je crois qu'elle m'a filé la myxomatose. - Cher monsieur , une maladie vénérienne, peut-être, mais la myxomatose, c'est impossible ! - Si Docteur, elle avait un bec-de-lièvre....

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit : - Aie ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties... La femme lui répond : -Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D' accord ?