Rions le 05.07.06

[christian]

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle". L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: - Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami , le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous? L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche , bien à l'abri des regards derrière un paravent . Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités , et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil , un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques s'exclament: - Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande: - Et vous, qu'en pensez-vous? Le docteur lui répond: - J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Une journée d'été, sur une plage , un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin , en train de peindre, ce serait pas Picasso ? - Oui, je crois que c'est lui. - Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe , ou un petit dessin , ça vaudra cher plus tard ? - Bonne idée , mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l' air franchement ridicules. - J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant ." Ils demandent donc à leur fils , âgé d'une dizaine d' années , d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c' est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ? - Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours , et j'aime pas ça. - Bon, eh bien on va arranger ça". Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !

Au bureau , un gars répond au téléphone . C'est l'hôpital qui appelle. Le docteur au bout du fil dit: - Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger , aller aux toilettes etc... Le gars dit: - Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

- Je connais un gynécologue complètement sourd ... - Ah bon? - Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler : Il lit sur les lèvres. (de Coluche?)

"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a! Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment... - Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d' acheter certains articles . Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même!

C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait: - C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal - Oui je sais ! Et c'est grave ? - Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d' enfants. - Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie: - " Pinocchio , Robocop, venez voir papa"

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien: - Vous pensez que je vais perdre combien?" Le pharmacien répond: - 2000F"

Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment. En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande: - Alors comment ça va? - Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce. Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond: - Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois... Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond: - Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.

C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur , il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d' hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d' accord , je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions . Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...