Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ? - Le spaghetti, quand on le suce... Il bouge !
C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d' amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien. Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux. - C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme. - C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille , et
... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu . Et toi avec ta Martienne ? - Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille ! C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs . L'assistant lui propose tous les modèles : latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc... Finalement l' acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant: - Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles... Alors l'acheteur lui répond: - Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...
A quoi sert un fusil ? - A fusiller ! A quoi sert une mitraillette ? - A mitrailler ! A quoi sert un canon ? - A canonner ! A quoi sert un tank ? - A tankuler !
- Marie -Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ? - Oh! très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ca me manque. - Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis. Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce a toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme , là où commence la boue. - Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?! - Ah! mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau . Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit : - Boundiou! il doit ben faire dize- neuf a vainte kilos, c'ui-la ! - Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ? - Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ? Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict : - Teh povre! il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos ! - Vous vous moquez, assurément ! surenchérit Charles-Edouard. - Vous nous croyez toujours pas ? On va demander a la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Ou qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après : - Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ? - Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur.
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'. La jeune femme lui répond: - Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime! - Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non? - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!
Toto, comment fait-on la compote ? - Avec une lime. - Pourquoi avec une lime ? - Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père: - Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir: - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère! Et l'homme s'éteint, heureux... Alors sa femme murmure entre ses dents: - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
Deux putes sont dans un train. L'une dit à l'autre: Je vais à la queue du train voir s'il y a de nouvelles têtes. L'autre répond: Eh bien moi, je vais faire juste le contraire [=je vais à la tête du train voir s'il y a de nouvelles queues]