Rions le 260906

[christounet]

Dans la cour de l'école, on échange des anecdotes sur l'intelligence des animaux. Un petit garçon soulève l'hilarité générale en afflrmant : - Moi, j'ai un chien qui sait dire son nom. Quand tous ont bien ri en se moquant de lui, un de ses camarades de classe questionne : - Et comment s'appelle-t-il, ton chien savant qui sait dire son nom ? - « Ouah-ouah » !

- Maman, demande un petit garçon, je vais te poser une devinette : Qu'est-ce qui a vingt-huit pattes, qui fait miaou et qui boit du lait ? - Si c'est un extraterrestre, dit la mère, incite-le à regagner très vite sa soucoupe avant qu'il n'ait attrapé une contravention pour stationnement interdit. Et si c'est, comme je le pense, une chatte avec ses six petits, tu vas me faire le plaisir de les ramener tout de suite à l'endroit où tu les as trouvés !

La maîtresse interroge une petite fille de l'école maternelle : - Peux-tu retirer ton manteau quand tu as trop chaud ? - Oui, dit la gamine. - Et un ours, peut-il retirer sa fourrure, en été ? - Oh ! non ! - Et pourquoi ? - Parce que Dieu seul sait, dans son costume, où sont les boutons.

Une belle princesse dit à un affreux crapaud : - Mais, enfin, quand je t'ai embrassé sur la bouche, j'étais persuadée que, comme cela a toujours été le cas, ça allait te transformer en un prince charmant - et pas du tout que c'était moi qui allais devenir une grenouille.

Tu voudrais un chien, n'est-ce pas ? dit une dame à un petit garçon, dans la rue. - Moi, oui, mais ma mère ne voudrait jamais le laisser entrer chez nous, avec ses pattes sales. - Et ton père ? - Lui, elle le fait se déchausser dans le garage.

Deux anciens camarades d'école se retrouvent après de longues années. - Que deviens-tu ? questionne le premier. Tu es marié ? - Non. Je suis resté célibataire. - Tu as l'air à l'aise, en tout cas. - Eh oui. Je suis éleveur de bétail. Je vis dans le Morvan. J'ai une belle maison, au coeur d'une propriété de cinquante hectares, et puis je possède un taureau et une cinquantaine de vaches. - En somme, tu es heureux. - Oui... mais pas tant que le taureau.

- Comment, demande-t-on à un homme, avez-vous eu l'idée d'ouvrir un Bureau des objets perdus ? - Tout ça vient, explique-t-il, de ce que je suis chasseur. Je m'étais mis en tête d'avoir un chien qui rapporte. Quand il m'a eu rapporté de quoi remplir ma remise, il a bien fallu que je me décide à rendre ces chaussures dépareillées, ces parapluies et ces petites culottes à leurs légitimes propriétaires.

Un chercheur se rend chez un magnat d'Hollywood pour lui présenter sa dernière trouvaille. - J'ai réussi, explique-t-il, à croiser une jument avec un kangourou. - Et alors ? - Pour vos westerns, cela donne la première bête qu'un cow-boy frileux puisse conduire de l'intérieur.

Une pharmacienne dit, d'une mine gourmande, à un de ses clients : - Excusez-moi si je suis indiscrète, mais vous devez avoir une vie sexuelle particulièrement active. - Qu'est-ce qui vous fait penser cela ? - Eh bien, deux fois par semaine, vous m'achetez un paquet de contraceptifs. - Pas du tout, explique l'homme. Voyez-vous, trois jours de suite, je me suis fait coller une contravention parce que mon chien avait sali le trottoir. Alors, maintenant, chaque matin, je lui fais avaler une capote anglaise et, le soir, il dépose sa crotte bien emballée dans du plastique.

La panique règne dans le petit monde des Romains. - J'ai appris, par une indiscrétion, rapporte un espion, qu'on a récemment fabriqué, en Gaule, une centaine d'écharpes de laine de vingt mètres de long sur cinq mètres de large. - Et qu'en conclus-tu ? - Qu'Hannibal s'apprête à faire traverser les Alpes à ses éléphants.